можем, господин президент.
– Постарайтесь.
Президент снова повернулся к тринадцати сенаторам.
– Ладно, расскажите-ка мне, как это вам удалось профукать все наши великолепные пурпурные горы и фруктовые долины.
– Не сразу, не одним махом, – ответил один из сенаторов. – Это происходило по частям.
– По частям! – взревел президент.
– Мы начали с малого, потом все больше и больше. Сначала мы сели играть в покер, но увлеклись и перешли на блэк-джек, а затем нам приглянулась рулетка.
– Ну конечно, рулетка. На ней быстро можно все спустить.
– Быстро, – согласились, кивая, сенаторы.
– В общем, вы же знаете, как это бывает: когда проигрываете, вы удваиваете ставки. Ну и мы удвоили ставки, предложили индейцам Северную и Южную Каролину и, ей-богу, опять продули. Потом мы еще немного выпили, вошли в раж и предложили им Северную и Южную Дакоту – и проиграли!
– Продолжай, – сказал президент.
– Затем мы поставили на кон Калифорнию.
– В качестве двойной ставки?
– Да, сэр, на самом деле Калифорния идет за четыре штата: Север, Юг, Голливуд и Лос-Анджелес.
– Вот как, – произнес президент.
– Короче, через несколько часов мы проиграли почти всё, и тут у кого-то возникла идея позвонить в Вашингтон.
– Рад, что такая мысль пришла вам в голову, – сказал президент. – Смит, вся эта чепуха имеет какую-нибудь юридическую силу?
– Только если вы принимаете во внимание реакцию Франции, Германии, России, Японии и Китая, господин президент.
– Отлично. А в этом чертовом казино есть какие-нибудь юристы?
– Конечно, – сказал атташе. – Две сотни юристов как раз играют в покер наверху. Позвать кого-нибудь из них?
– Ты что, придурок?! – произнес президент. – Да мы тогда через час окажемся по уши в дерьме!
Президент опустился в кресло и долго сидел, закрыв глаза, как будто безоглядно несясь навстречу глухой стене, обхватив колени ладонями, так что косточки побелели.
Полдюжины раз он облизывал пересохшие губы, но лишь когда он сильнее стиснул колени, из его рта со свистом и шипением стали вырываться проклятия:
– Глупцы, тупицы, придурки, недоумки безмозглые…
– Да, сэр, – сказал один из сенаторов.
– Я не закончил! – взревел президент.
– Да, сэр.
– Чертовы недоумки, ничтожества…
Президент замолк.
– Скоты безмозглые, – подсказал кто-то.
– Пропойцы, недоделанные ублюдки!
Все закивали.
– Дебилы, кретины, дегенераты, жалкие идиоты! Господи Иисусе! Боже всемогущий!
Президент открыл глаза.
– Вы хоть понимаете, что на нашем фоне ООН будет выглядеть как сборище ангелов? Скопище Эйнштейнов! Собрание Отцов, Сыновей и Святых Духов!
Молчание.
– Господин президент, сядьте, у вас лицо
