läksime sõpradega õlut jooma.”
„Oh sa mu supermees!” vastab naine.
„Siis läksime jalgpalli vaatama.”
„Oh sa mu supermees!”
„Ja siis läksime sauna.”
„Oh sa mu supermees!”
„Miks sa mind kogu aeg supermeheks kutsud?”
„Sest ainult supermehed kannavad aluspükse pükste peal.”
☺
Joodik arutleb:
„Kui sipelgas suudab tõesti oma kaalust kümme korda raskemaid asju tõsta, siis tähendab see, et 50 grammi sipelgaid saaks pooliku järele saata.”
☺
Hoovis istuvad mehed ja joovad õlut. Neist möödub keegi naine, läheb majaukse juurde, vajutab lingile ja tõmbab ust.
Uks ei avane.
„Tõmmake kõvemini!” hüüavad mehed.
Naine sikutab kõvemini. Uks ei avane.
„Veel kõvemini!” karjutakse talle.
Naine tõmbab veel kõvemini, siis veel ja veel, kuni link ära tuleb ning naine selili kukub. Sel hetkel avaneb uks sissepoole ja trepikojast väljub vanamemm.
„Kas see oli teie arust naljakas?!” põrutab vihane naine meestele. „Miks te mulle ei öelnud, et uks sissepoole avaneb?”
„Me arvasime, et teil on ukselinki vaja!” vastavad mehed.
☺
Paddy, Sean ja Seamus satuvad koju minnes purjuspäi maantee-äärsesse surnuaeda.
„Tulge vaadake, poisid, ma leidsin Michael O’Grady haua,” hõikab Paddy pehme keelega. „Jumal õnnistagu ta hinge. Ta elas 87-aastaseks.”
„See pole midagi!” jaurab Sean. „Siin on keegi Patrick O’Toole 95-aastaseks elanud.”
„Jumal hoidku!” hüüatab Seamus. „Siin on üks vennike 145!”
„Mis ta nimi oli?” küsib Paddy.
Seamus pingutab kuuvalgel silmi, et näha, mis seal veel kirjas on, ja veerib siis:
„Dublin, km.”
☺
Kell kolm öösel kõlab uksekell. Mees avab ukse ja näeb purjus võõrast.
„Kas saaksite appi lükkama tulla?” küsib joodik pehmel keelel.
„Kell kolm öösel?! Unustage ära!”
Kui mees voodisse tagasi läheb, küsib naine, kes seal oli.
„Ah, mingi joodik, kes tahtis, et ma aitaksin tal lükata.”
„Ja sina ei läinud appi?” pahandab naine. „Kas oled unustanud, kuidas meil eelmisel nädalal auto lumme kinni jäi ja kaks meest seda välja lükata aitasid? Häbi peaks sul olema!”
Mees paneb riidesse, läheb uksele ja hõikab:
„Hei, kas vajate ikka veel lükkamist?”
„Jah,” kostab pimedusest vastus.
„Kus te olete?”
„Istun siin kiige peal!”
☺
Purjus mees jõuab koju vastu hommikut, hiilib elutuppa ja lükkab kella kolm tundi tagasi. Kui naine ärkab ja mehe peale lõugama pistab, näitab viimane talle kella:
„Kullake, kell on alles kaksteist!”
Pettust mitte märganud naine rahuneb ja küsib:
„Kas toon sulle midagi, kallis?”
„Palun klaas vett.”
Naine läheb kööki vee järele ja näeb köögikella pealt õiget aega. Kui ta vihaselt tuppa naaseb, alustab mees kohe rünnakut:
„No kus sa ometi hulgud? Klaasikest vett tood sa mulle tervelt kolm tundi!”
☺
Purjus mees jõuab koju kell neli hommikul.
„Mul pole lihtsalt sõnu!” karjub vihane naine.
„Jumal tänatud!” ohkab mees kergendatult.
☺
Kaks purjus meest lähevad öösel kodu poole.
„Kuule, Jaan, sinu aknast ronib varas sisse!” sosistab üks, kui nad on Jaani majani jõudnud.
„Las ronib,” vastab Jaan rahulikult. „Mu naine arvab, et see olen mina, ja annab talle sihukese keretäie, et mees jätab ehk varastamisegi maha!”
☺
Varahommik, on veel pime. Kohutavas pohmellis mees ärkab kalmistul. Ta hakkab suvalises suunas minema ja näeb tööd alustanud hauakaevajat.
„Hirmutan teda õige!” mõtleb mees, hiilib hauakaevaja juurde ja teeb:
„U-u-u-u-u.”
Hauakaevaja töötab undajale tähelepanu pööramata edasi.
„U-hu-hu-u-u.”
Hauakaevaja ei tee endiselt väljagi. Mees lööb käega ja hakkab minema. Kui ta juba peaaegu väravast väljas on, tormab kohale hauakaevaja, virutab talle labidaga ja karjub vihaselt:
„Molkus, sul oli juhtkonnaga kokkulepe: kalmistul jaluta, palju tahad, aga territooriumilt välja ei lähe!”
☺
Naine saadab mehele SMS-i:
„Kus oled?”
„Sõpradega suvilas. Grillime ja hakkame kohe napsi võtma,” kirjutab mees.
10 minuti pärast saadab naine uue SMS-i:
„Ära sa seal liiga palju joo!”
