saan,” vastab mees, „aga seda on äärmiselt meeldiv ikka ja jälle kuulda!”
☺
Ameeriklane küsib advokaadilt nõu.
„Mu naaber on mulle 500 dollarit võlgu ega taha seda kuidagi ära maksta. Kas ma saan selle raha kuidagi kohtu kaudu tagasi nõuda?”
„Saate, aga selleks on vaja kirjalikku tõendit, et ta on teile võlgu. On teil selline?”
„Kardan, et mitte.”
„Siis kirjutage talle ja nõudke, et ta teile tuhat dollarit tagasi maksaks.”
„Kuid ta on mulle ju ainult 500 dollarit võlgu?”
„Just nii ta vastabki. Ja sellest saabki teie kirjalik tõend.”
☺
Klient vaatab advokaadi esitatud arveid:
„Mis arve see on? Nõuanded lõunaajal?”
„Kas te siis ei mäleta?” imestab advokaat. „Ma soovitasin teil lõhet tellida.”
☺
Mees istub baaris ühe naise kõrvale ja küsib:
„Te töötate vist advokaadina?”
„Jah. Kuidas te ära arvasite?”
„Teil on nürimeelne nägu.”
„Teil endal on nürimeelne nägu!” teatab naine solvunult.
„Tean-tean, ma olen samuti advokaat.”
☺
Meest süüdistatakse mõrvas. Tema advokaat keeldub kohtuasjast.
„Miks?” imestab advokaadi abi.
„Ma jõudsin pärast kliendiga kohtumist järeldusele, et tema finantsolukorras polnud tal mingit õigust nii kallist kuritegu sooritada.”
☺
Ametnik märkab postkontoris paksu kiilaspäist meest, kes kleebib tohutule hulgale punaste südametega roosadele ümbrikele sõbrapäeva marke peale. Sellega lõpuks ühele poole saanud, hakkab mees ümbrikke lõhnastama.
„Mida te teete?” küsib postiametnik.
„Ma saadan tuhat sõbrapäeva kaarti tekstiga: „Arva ära, kellelt?””
„Aga miks ometi?”
„Ma olen lahutusadvokaat.”
☺
Telefonikõne.
„Halloo! Aidake, ma murdsin käe.”
„Tõsi, ma olen doktor, aga kahjuks mitte meditsiini, vaid õigusteaduse. Te eksisite numbriga, teile on hoopis arsti vaja.”
„Ei eksinud ma midagi – ega ma enda kätt murdnud!”
☺
Arst ja advokaat armuvad samasse neiusse. Arst kingib talle iga päev ühe roosi, advokaat aga ühe õuna. Segaduses tütarlaps küsib advokaadilt:
„Armastuse märk on roos, miks sina mulle õunu tood?”
„Öeldakse, et üks õun päevas hoiab arsti eemal,” vastab advokaat.
☺
Ajakirjanik intervjueerib noort edukat advokaati.
„Rääkige oma esimesest juhtumist!”
„Ma võitsin protsessi, milles süüdistasin oma isa oma ema seksuaalses ahistamises.”
„Ja mis oli teie süüdistuse nurgakivi?”
„See, et ma siia ilma sündisin.”
☺
Tippadvokaat veedab koos sõpradega oma jahil puhkust. Äkki seiskub mootor ja seda ei saa enam kuidagi käima. Kuna puudub mobiililevi, siis ei saa ka abi kutsuda. Kallas pole eriti kaugel, kuid ujudes maale jõuda pole võimalik: meri kihiseb haidest. Lõpuks koorib advokaat end sõprade üllatuseks riidest lahti, hüppab üle parda ja hakkab kalda poole ujuma. Kaks suuremat haid lähenevad talle mõlemalt poolt, kuid ründamise asemel eskordivad nad mehe viisakalt rannale.
Kui advokaat koos päästjatega tagasi jahile jõuab, on kõik põnevil.
„Kuidas see juhtus, et haid teid ei puutunud?”
„Tühiasi!” lööb advokaat käega. „Professionaalne solidaarsus!”
☺
„Te olete üks räpane petis!” karjub hageja advokaat kostja advokaadi peale.
„Teie olete neetud valetaja!” kisab too vastu.
„Lõpetage!” käratab kohtunik. „Nüüd, kus mõlema advokaadi isik on tuvastatud, hakakem kohtuasja arutama!”
☺
Politseipatrull saabub õnnetuskohale, kus auto on vastu puud sõitnud.
„Kas saite kõvasti viga?” küsib politseinik juhilt.
„Kuidas ma peaksin seda teadma – ega ma advokaat ole!” vastab mees.
☺
Bioloogiakonverentsil küsib üks teadlane teiselt:
„Kas teadsite, et me oleme oma laboratooriumis rottidest loobunud ja teeme nüüd katseid advokaatidega?”
„Tõesti?” imestab teine. „Miks te katseloomi muutsite?”
„Selleks oli kolm põhjust. Esiteks on advokaate rohkem, teiseks pole advokaatide puhul vaja muretseda, et noored assistendid neisse liialt kiinduvad, ja kolmandaks – on asju, mida isegi kõige räpasem rott pole nõus tegema.”
☺
Kohtuvad kaks sõbrannat.
„Kuidas läheb?”
„Kuidas sulle öelda … Mul tuleb
