к родителям, прикидываясь, будто я ходила на учёбу. Мир стал для меня чем-то неинтересным, я перешла в стадию выживания. Мой мозг отлично приспособился к условиям, которые я создала для этого и не хотел покидать зону комфорта.
Когда пришло время сессии, я вдруг поняла, что точно не смогу сдать ни один экзамен. У меня было минимальное количество посещений лекций и огромное количество хвостов. В тот момент я решила найти самый легкий выход из сложившейся ситуации и забрать документы из университета. Представляете, какой это был кошмар для моих родителей? Я училась по контракту, каждая сессия стоила более сорока тысяч рублей… Мы поссорились. Не только из-за моей учёбы, но и по поводу моих отношений, о которых родные не знали.
Я больше никогда не приезжала в родительский дом. Скучаю ли я по ним? Очень. Хочу ли поехать домой, посмотреть, как они живут? Очень хочу. Я скучаю по всему, что было в моей жизни (кроме учёбы, конечно), но, опять же, мой страх не позволил мне допустить мысль о том, чтобы помириться с родными. Именно так из одного страха в моей жизни вырос другой. Если раньше я страшилась сессий – теперь моей фобией была случайная встреча с родителями. Я не хотела прочувствовать всю боль, которую я причинила всем в этой истории. Мне было легче забыть об этой проблеме и никогда не вспоминать о ней. Думаю, мне просто не хотелось признавать свои ошибки. Мне хотелось убежать от своей прежней жизни и начать совершенно новую, с чистого листа.
Как бы я ни старалась жить новой жизнью, меня всюду преследовал страх увидеть кого-то из знакомых, случайно встретиться в общественном транспорте, или увидеть машину родных на светофоре.
Каждый мой выход из дома сопровождался животным страхом. Я озиралась вокруг, будто потерянный щенок и передвигалась от дома до пункта назначения быстро и максимально незаметно, будто преступник.
От всех этих переживаний у меня появились проблемы с сердцем. От постоянной тревожности я заработала аритмию, мне не хватало воздуха, я не могла свободно вдохнуть полной грудью. Честно говоря, у меня до сих пор есть эта проблема. Во мне до сих пор сидит страх встречи с родителями. Но в этот раз это не животный страх. Это не страх предстать перед правдой. Это страх сломаться перед видом мамы. Я до сих пор не готова встретиться с ней лицом к лицу. Поэтому прежде чем рожать и воспитывать ребёнка – убедитесь в том, что у вас нет обид на собственных родителей. Потому что вы рискуете подарить жизнь человеку и воспитать его с таким же набором неудач, какой есть у вас. И чем больше вы будете пытаться исправить ситуацию и, как вам кажется, сделать что-то «правильно», тем больше вы испортите жизнь как себе, так и собственному ребёнку.
Вернёмся к тому, как получилось так, что я поступила туда, где учиться не хочу? Очень просто. Дело в том, что я очень хотела обучаться в медицинском направлении. Моя мама всю жизнь мечтала о том, чтобы в семье был медик. Из всех троих детей, я, по мнению матери,
