нравится, когда оно вот так!
– Да плевать, что им нравится!
– Ничего не плевать! Твой Димуля оценит, вот увидишь!
– Что-о-о?
– Какой Димуля?
– Да Людка с ним на перемене переглядывается, он из восьмого класса.
– Ого! Глазастая ты, Маринка, завтра мне покажешь!
– Дуры вы обе, дуры!
Помню эмоциональный разговор после просмотра фильма «Десять негритят». Каким-то чуднЫм образом тема перескочила на «стОящих парней, которые перевелись». Дело было так: разбирали персонажи фильма, не нашли ни одного достойного мужчины (ещё бы!), «логически» перекинули мост в реальную жизнь – все мужики козлы, а, значит, парней хороших вообще не бывает. А ведь если связывать свою жизнь с кем-то, если любить, то он должен быть, как минимум… ну… ну…
– Андрей Болконский, – тихонько сказала я.
– Эдмон Дантес! – гордо вздёрнула подбородок Марина, и мы с ней уставились на Люду.
Та подумала, подумала, нахмурив брови, и уверенно произнесла:
– Альберт Эйнштейн.
– Единственный реальный человек, – заметила я. – А нас с Маринкой в сказку понесло.
– Вы романтичные барышни, а я чистый, занудливый практик, – Люда поправила на носу несуществующие очки.
За Мариной класса с четвёртого таскал портфель какой-нибудь мальчик – или из нашего класса, или из параллельного, а то и из старших. Мальчики последовательно менялись, иногда возникали длительные перерывы, говорившие о том, что сейчас быть верным пажом чья-то очередь из Марининого двора. Когда мы учились в девятом классе, за Мариной вовсю ухлёстывали студенты, правда, ничего серьёзного так и не случалось.
– Не Эдмон, – в очередной раз вздыхала прелестница.
У Люды впервые что-то такое случилось с тем самым Димой из восьмого (мы учились в седьмом). Они дружили довольно долго, до конца школы, но потом я узнала, что лишь на выпускном впервые поцеловались. И всё тут же закончилось.
– Мне ужасно не понравилось, – смущённо призналась Людка.
А я… Но обо мне и моих «мальчиках» будет рассказ. Попозже.
Ух, какая полемика развернулась у нас из-за фильма «Интердевочка», от сюжета которого мы поначалу оцепенели! Спорили, махали руками! Самое смешное, что главным вопросом, на котором мы, три подружки, столкнулись лбами, оказался такой: на что можно пойти, чтобы уехать из СССР и жить там, где хочется?
– Ну, не на проституцию же?
– Можно подумать, всех проституток в жёны берут, ага, ага!
– Да, проблема…
– Только эта? А вообще заниматься такой пакостью – ничо?
– Ну, а как по-другому?
– Поехать туристом и сбежать!
– А тут останутся в заложниках родители. Просто супер! Эгоизм высшей марки.
– Тогда
