пытается справиться, урегулировать внутреннюю бурю и, частенько делает это именно через слёзы. Поэтому, да, слёзы – это нормальная реакция. Равно как и нормально позволять себе свои эмоции, дать себе право их испытывать и делиться с окружающими, давая им выход. Мы научимся этому в ходе нашей работы. А сейчас, если тебе хочется плакать – позволь себе поплакать.
Софи явно обрадовалась этому разрешению. Мысль о том, что можно себе это «позволить», обнажила её детскую потребность в одобрении её действий, о котором она как раз рассказывала до этого.
– Софи, расскажи, о чем ты подумала, когда отвела взгляд в окно и заплакала? – спросила я.
– Я задумалась о том, что если все общались со мной, дружили со мной, не зная меня, то есть каждый придумал обо мне историю, которая каждому конкретному человеку удобна, и дружил/любил именно этого человека, а не меня. И что, если и я придумала о себе что-то, не погружаясь в то, какая я на самом деле. Как вообще вышло так, что в 26 лет я впервые задумалась о том, кто я такая. И то, не сама, а потому что Вы мне это сказали. Что, если я прожила 26 лет – будучи какой-то другой девочкой, а не собой. То есть я всю жизнь играла роль, в то время, как моя собственная жизнь – пустовала. Это так страшно и грустно. А что, если всё, что я имею – это вообще не я?! Может поэтому у меня не получается и с парнями, и работа не приносит мне удовольствия?! Конечно, как вообще может подойти то, что тебе не подходит… Я не знаю, что будет дальше, но уже за один этот вопрос о моей истории – я хочу сказать Вам огромное спасибо.
– Благодарю тебя, Софи, но всё это сделала ты сама, поэтому тебе стоит в первую очередь поблагодарить себя!
– Знаете, слушая Вас сейчас, я понимаю, что всю жизнь гналась за тем, чтобы мною были довольны. Только не знаю зачем. Но мой главный вопрос и страх всегда были такими: «А они мной довольны?!» И я была готова отдать за это всё, что угодно. Никогда не думая о том, что довольна собой должна была быть я.
– Софи, ты хочешь продолжить рассказывать свою историю, знакомясь с собой? – уточнила я.
– Да. Да, очень! Мне очень много хочется рассказать. Продолжим.
Всю жизнь я думала о себе так, как хотели мама и папа. Так, чтобы их порадовать, получить их одобрение. Я думала, что одобрение – это и есть любовь. Честно говоря, любовь от родителей я чувствовала именно в этот момент. Во все остальные они были заняты каждый своим делом: мама тем, чтобы угождать папе, а папа тем, чтобы работать и зарабатывать на жизнь.
Я была надеждой для родителей, будущим юристом для папы, образцовой женой для мамы. А кем я была для себя? Честно говоря, первый мальчик, с которым я начала встречаться в юности, был тот, кто первый сказал мне, что я классная девчонка. Я хотела быть классной, и, решила, что, будучи с ним, раз он так думает обо мне, я такой и стану. Получается, что всё это время, не определив, что я сама думаю о себе, я стремилась переложить эту ответственность на других и быть с теми, кто думает обо мне что-нибудь хорошее. То есть, чтобы думать хорошо о себе, мне нужны были рядом те,
