что «дама не такая», вздохнул, но не стал настаивать. Потом я решила пообщаться со слоном, но, придя на лужок, его не обнаружила.
Там сидел только маленький таец и с каменным выражением на сморщенном лице наблюдал такой спектакль: Оля и Люда, оттопыривая уши и делая руками пассы, изображающие удлиненный нос, пытались, как и я, выяснить судьбу слона. Зрелище было ужасно комичным, я подумала, что на месте тайца уже давно ржала бы в голос, но тот лишь что-то тихо им отвечал и время от времени приветливо улыбался, показывая беззубые десны. Я подошла поближе и увидела, что подружки явно чем-то расстроены.
– Представляешь, – наперебой стали жаловаться они, – вот бездушный народ! Мы хотели со слоном сфоткаться, а этот нам: «элефант тумора!» И лыбится, видишь ли, как сытый тушканчик! Слон умер, а ему пофиг! Или у них тут столько слонов, что смерть одного – так, досадное недоразумение?
– Я не очень сильна в английском, – пожала я плечами, – но кажется «tomorrow» по-английски «завтра».
– Вот ты дура, Оля! – смачно сказала Люда. – «Слон умер, слон умер»! На фига у тебя словарь в руке?
– Американские психологи считают, что нельзя употреблять в адрес человека слова, оскорбляющие его интеллектуальные способности! – важно заявил Оля.
– Извини, – согласилась ее подруга. – Ты не дура, Оля, ты – альтернативно одаренная!
Оставив подружек пререкаться на зеленой лужайке, щедро удобренной слоновьим навозом, я отправилась прямиком в ресторан. Официанты радостно закивали мне, как только я переступила порог заведения, и стало ясно – здесь я звезда навек! Легенда о большой русской женщине, которая шутя сожрала пять килограммов морских гадов, видимо, будет передаваться этими людьми из уст в уста, обрастая все более невероятными подробностями.
Я важно кивнула официантам с видом Аллы Пугачевой, приехавшей на корпоратив в Сызрань, и уселась за столик; моего знакомого, ради которого я перлась сюда в такую рань, в зале не наблюдалось! Памятуя вчерашний фуршет, я осторожно выбрала в меню кофе и чиз-кейк, чем изрядно разочаровала тайца, который пытался принести мне двадцать королевских креветок за счет заведения.
«Мамбо-мужчины», видимо, везде одинаковы, даже за пределами Интернета», – разочарованно думала я, вяло ковыряясь в чиз-кейке, но тут дверь открылась, и вошел мой кавалер. Я и сама не поняла, почему так обрадовалась этой встрече – еще вчера мне хотелось сказать какую-нибудь злую гадость этому наглецу и послать его подальше, а сегодня была счастлива увидеть эти смеющиеся серые глаза и саркастичную улыбку.
– Я смотрю, ты сегодня сама скромность, – кивнул он на мой заказ. – Что, все деньги вчера проела?
– Нет, просто боюсь, что, если поем так еще раз, придется до конца отпуска ходить в футболке с неприличной надписью, потому что в свои шмотки рискую не влезть.
– Меня это очень радует, – ухмыльнулся мой визави. – Я боялся, что мне, как мужчине, придется выкладывать каждый вечер по сотне евро за
