сбив с ног третьего и отшвырнув четвёртого, Ар Густаве, с нечеловеческой скоростью и силой (как шар для боулинга по отношению к кеглям, ага), проделал себе путь в паникующей толпе, чтобы выскочить прямо «в месте посадки», этого нечестивца, заградив собой женщину в простоватом платье, он принял удар странной жужжащей штуковины на себя.
В других бы ситуациях он предпочёл бы этого не делать, особенно, не будучи до конца уверенным в качестве своего оружия. Однако сейчас разговор вёлся о том, чтобы утихомирить эту бесноватую тварь, тем самым в очередной раз показать народу доблесть короны.
Жуткий скрежет металла о метал! Искры!
Мало того, что для такой худощавой фигуры удар был слишком силён (не будь он тем кто он есть, его бы точно отбросило, или вдавило в землю), так ещё и оказалось, что эти зубцы могут двигаться, точно бы сверло в кузнице, придавая такой безумный эффект всей режущей поверхности. Оружие незнакомое, но очень опасное, как понял Густавэ.
От соприкосновения высекся сноп искр, а меч Рыцаря покрылся царапинами и сколами; в дальнейшем они только множились и плодились, и вот, под действием этого страшного оружия, лезвие Ара преломилось…
– Эр Патер, оно одержимо! – крикнул между тем дворянин местному предводителю духовенства.
Но тот ещё только приходил в себя от шока, а события уже понеслись вскачь: отскочив и совершив немыслимый пируэт в воздухе, существо приземлилось на ноги, мерзко хихикнуло, после чего размахнулось своим “чудовищем” и нацелилось на рыцаря. На морде стеллинга промелькнул экстаз, смешанный с удовольствием. Несколько стражников попытались замахнуться на него своим оружием, но тут же были разбросаны при помощи удара тупой частью этого двуручного, жужжащего предмета. Их тела разлетелись точно кегли в разные стороны; Ар, не теряя времени даром, швырнул остатки сломанного клинка в разбушевавшегося стеллинга, после чего, совершив рывок, поднырнул под “живое” лезвие и впечатал латный кулак прямо в грудину противника.
…сука, сука, сука, тварь, ненавижу! НЕНАВИЖУ! Этот мазафака даже ЗДЕСЬ начинает мешать моему веселью! Только я, понимаете, собрался заняться глобальной проблемой перенаселения земного шара (в виде ликвидации его отдельных представителей), как этот гадёныш выскочил вперёд и всё испортил! Нет, ну мало того, что выдержал удар моей прелести (горлум, горлум!), так ещё и попал мне рукояткой меча в лоб, в броске!
Короче, придя в ярость, я, походу дела, разметал ещё каких-то насекомых (жаль, не убил, всё же, прорезать кольчугу не получилось, печалька), я замахнулся на него со всей, как говорится, дури!
И он снова меня обогнал, да ещё и прописал в солнечное сплетение с такой силой, что я, выплюнув весь воздух из лёгких, пролетел добрых метров сто (а то и больше), вмазался в какую-то деревянную хижину, проломив пару стен, прежде чем припарковался под грудой обломков. И знаете что? ЭТО, МАТЬ ТВОЮ, БОЛЬНО! Я тебе показю, как обижать белых и пушистых медвежат, консервная банка… у! Майн грудь… Кха…
