согласен. Раз в районе травмы много, ее и надо изучать, и другие дисциплины – детскую хирургию, урологию, нейрохирургию.
– Точно, точно, доктор, изучайте! А мы вам, чем сможем, поможем.
– Спасибо, Любовь Даниловна.
Зря я, наверное, вспомнил про нейрохирургию. Не успел до ординаторской дойти, как на меня выбежала санитарка:
– Доктор! Доктор! Вас срочно зовут в детское отделение!
– А что случилось?
– Точно не знаю, но там сына начальника районной милиции с чем-то привезли. Консилиум собрали и вас велели позвать.
– Хорошо, иду. Показывайте дорогу.
– Дмитрий Андреевич, я вам в двух словах сейчас все объясню, – шепотом заговорила Алла Борисовна, заведующая детским отделением. – Понимаете, к нам доставили мальчика с черепно-мозговой травмой.
– А почему к вам, а не в хирургию?
– Видите ли в чем дело… Он сын начальника местной милиции, а мама у него директор школы, и они попросили меня, чтоб госпитализировали в наше отделение.
– Да почему к вам?
– Ну, у вас там бомжи, уголовники, всякие другие асоциальные элементы. У нас мальчику будет более комфортно. Ну, вы меня понимаете?
– Понял, – протянул я. – Хирургия наша, значит, гадюшник?
– Ну, почему гадюшник, у вас нет отдельных палат, а у нас есть.
– Ладно, меня чего позвали?
– У мальчика черепно-мозговая травма. Его зверски избили какие-то хулиганы, сейчас с мальчиком происходит что-то странное. У нас невролог в отпуске, вот мы вас пригласили.
– Хорошо, пойдемте посмотрим, – сказал я.
Я не стал говорить, что я не нейрохирург. Бесполезно! Я уже понял, что во мне видят не просто хирурга, а представителя любой хирургической специальности, за исключением, пожалуй, лор-врача и гинеколога.
В палате, куда меня привели, уже был начмед Семен Семенович Лившиц, еще два педиатра, мама пострадавшего и сам собственно пострадавший. Сережа, пятнадцатилетний худенький подросток, сидел на кровати, поджав ноги по-турецки, дурашливо смеялся, корчил рожи и показывал присутствующим язык. От него исходило такое алкогольное амбре, что впору было предлагать закуски.
– Послушайте, коллеги, да он же у вас в дупель пьяный! – констатировал я, осмотрев парня.
– Да как вы смеете! – фурией взвилась мама мальчика, красивая ухоженная дама. – Кто дал вам право делать такие выводы?
– А вы сами не видите? – спокойно спросил я.
– Что я должна видеть?!
– Что ваш ребенок пьян. Кто вам сказал, что его избили?
– Сам Сережа!
– Я думаю, что он вам солгал.
Сережа скорчил очередную рожу, сказал: «Тпрю-ю-ю-ю-ть!», после чего завалился на бок, пустил тягучую слюну
