это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань позовите маму.
Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина. С, чем в обычной мухе?
Как поймать зайца? Спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Узнала, да?
Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.
Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена:
– Дорогой! Ну, ты хоть бы поцеловал меня!
– Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.
Жена – мужу:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– Что, в такую жару?!
Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.
Мало, кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.
Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный окулист.
Врач:
– Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживет лет сто.
– Она-то проживет. А сколько проживу я?
– Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!
– Я отомстил. Этот ушастый слопал всю капусту в моем огороде!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и все время такое ощущение, что мало платят!
– Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?!
– И как он?
– Теперь более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от счастья.
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.
– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.
– Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.
– А с мотоциклом что делать?
Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:
– Где купили?
– Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…
Воспитательница в детском саду:
– Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?
Дети:
– Знаем, знаем! Чтобы посуду не
