на низком каблучке. Красивое платье на выпускной. Колечко с маленьким бриллиантиком к окончанию института. Шубку норковую на юбилей свадьбы. Красную машину. Поездку на острова. Отдых на курорте Баден-Баден. На пластического хирурга. Еще раз на пластического хирурга. Дом за городом. Дорогой прием известного остеопата. Палату «люкс» в привилегированном подмосковном санатории и так далее, и так далее.
БЛИЗКАЯ ДОРОГА
В билетной кассе мужчине предложили место в купе скорого поезда. Жалко было денег, но времени в обрез. Он кивнул головой в знак согласия и получил вожделенный билет.
Еле успел к отправлению поезда, запыхавшийся и раскрасневшийся от беготни по платформе наконец-то запрыгнул в нужный вагон уже тронувшегося состава.
С шумом откатил дверь купе и увидел тех троих, которые составят ему компанию на четыре часа дороги.
Сразу внимание привлекла яркая блондинка, которая, игнорируя всех, уткнула свой курносенький носик в окно. Рядом с ней расплылся толстый господин, пачка газет, лежавшая рядом с ним, говорила о том, что он тоже не намерен общаться с попутчиками. На противоположной стороне сидел худой и нервный человек без определенного возраста. Маленькие глазки его беспрестанно бегали. Новый пассажир сел рядом с худым.
Поезд уже набрал скорость, вагон мягко и ритмично покачивало из стороны в сторону. Клонило ко сну. Худому не сиделось, он все никак не мог расслабиться. Вдруг сказал, громко обращаясь ко всем:
– А не скоротать ли нам время, рассказывая анекдоты, и время пролетит быстрее и настроение поднимется. А?
Все молчали, а он продолжил:
– Если смелых нет, то я и начну. Слушайте. Встречаются двое. Один у другого спрашивает: «Ты кто?» – «Я вор». – «А почему такой маленький?» – «А я карманный». Теперь ваша очередь.
Худой указал взглядом на толстого. Тот немного помолчал, взвешивая, стоит ли ввязываться в предложенную игру. После паузы сказал:
– Официант! Я не буду, есть эту гадость! Позовите повара.
– Бесполезно, он тоже не будет.
И пошло, и поехало по кругу:
– В Китае на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!..
– Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Полицейский – симпатичной девушке:
– Простите, но в этом озере купаться запрещено!
– Но почему вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
– Ну, раздеваться-то здесь не запрещено…
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
– Понаехали тут!
Всего 11 ударов понадобилось боксеру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда она не увидит, каким он приходит домой после полуночи,
