L'Escalier De Cristal. Alessandra Grosso
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Mon espoir venait de mon âme tenace et j'espérais qu'il se lasserait. J'espérais que l'étrange maladie dont il était probablement atteint le frappait soudainement dans la course, qu'il arrêtait le métabolisme du sucre ou qu'il avait simplement une crise et s'effondrait au sol.
Je courais et les branches devenaient plus basses et plus complexes. Je m’abaissai en espérant qu'il aurait plus de difficulté, étant plus grand que moi; Je tirai les branches vers moi, souhaitant qu'elles lui arrivent à la figure.
Je détestais profondément ce qu'il me faisait. Ma haine était causée en particulier par la peur que je ressentais. C’était en partie de la fierté, je l’avoue: qui était-ce pour me forcer à fuir, pour me tourmenter les membres dans l’empoignement saisissant de la peur?
En attendant, je continuais à courir et lui, avec son corps puissant, semblait tolérer que la course de vitesse se soit transformée en course de résistance.
Ma sueur tombait au sol avec de grandes larmes et je sentais que l'espoir me quittait ... mais ensuite je vis quelque chose de nouveau: mon grand-père, devant moi.
En me voyant inquiète, mon grand-père m'aurait projetée dans une autre situation, dans une dimension beaucoup plus intime et moins dangereuse, et il m'aurait rassurée, j'en étais certaine.
Ma certitude aurait bientôt eu le temps de se matérialiser ou de se détruire.
1 CHAPITRE 2
"L'avenir appartient à ceux qui croient en la beauté de leurs rêves" (Eleanor Roosevelt)
1 CONSOLATION ET PROBLÈMES ALTERNATIFS
C'était juste mon cher grand-père, tendre dans sa vieillesse, terrible dans sa jeunesse. Il avait toujours été un gars difficile, méchant, acéré et, à certains égards, c'était le macho italien typique.
Jeune homme, il avait été aux cheveux noirs, avec des yeux noirs d’espagnol, une peau au teint olive brûlée par le soleil, de larges épaules de paysan. Il n'était pas grand, à peu près comme moi, mais beaucoup plus fort. Nous n’avions que les mêmes mains, des mains longues et fuselées, des mains que les Britanniques définissent d’un panetier, boulanger, et en effet, ça avait été son travail pendant sa vie. Il se levait avant le chant du coq pour travailler dur et n'avait pas besoin de la radio: en fait, il avait une voix de baryton chaleureuse et pleine, une voix qui te tient compagnie et te rassure en chemin, et tout au long de mon voyage dans mes rêves je l’avais rencontré.
Notre rencontre avait été rassurante. Il avait posé sa longue main calleuse sur mon épaule et murmuré de ne pas s’inquiéter, que tout se calmerait et qu’il me comprenait, me réconfortait et savait à quel point mon voyage avait été difficile. Déjà, tout au long de mon parcours émotionnel, il y avait des mauvaises herbes et des épines, et mes pieds étaient pleins de cloques. Moralement j'étais très déprimé.
Il savait ce que je traversais. Il avait été un chef du maquis, il s'était battu contre l'oppression de Mussolini. Il aimait la liberté et c'est juste ce nom qu'on lui avait donné: il s'appelait Libéro. Il était libre, il était aériforme; il était devenu un esprit maintenant, après qu'une crise cardiaque l’avait pris soudainement et rapidement en 1996.
Si vite que je n'avais pas eu le courage de le voir à la morgue.
Cependant il était devant moi maintenant, comme je me souvenais de lui: toujours olivâtre, toujours actif et soucieux de voir sa nièce devenir rapidement une jeune femme.
Oui, une femme, en moi je deviendrais une femme. Je me sentais innocente et naïve, mais je savais que beaucoup de choses m'arriveraient pas encore, que la vie était longue et pleine de craintes, d’ennuies.
On dit que pour chacun de nos talents, Dieu nous donne un fouet. Le fouet est donné pour l'auto-flagellation et ce dernier a un nom: pour moi, il s'appelle la culpabilité.
Les sentiments de culpabilité m'avaient toujours causé des cauchemars et, en fait, le fait d’ avoir toujours été très compréhensive au cours de ma vie avec les enfants m'avait conduit au cauchemar suivant aux yeux ouverts.
Les pupilles voyait un enfant se matérialiser et qui me poursuivait, mais ce n'était pas un enfant souriant: il avait des ongles et des dents, des crocs pouvant mordre et me déchirer. La petite créature pourrait me déchirer. Il pleurait, mais ses larmes étaient presque une aboiement horrifiant, et j'en étais terrifiée, je transpirais et tremblais. J'avais toujours été émotive, en fait j'étais bien représenté dans la description du feeler, dans ce cas-ci effrayé.
Les feeler sont émotifs et empathiques. Ils aiment la vie tranquille, les sourires et les enfants; souffrant de sentiments de culpabilité, ils se retirent à coques en eux-mêmes.
Je ne pouvais pas me replier sur moi-même parce que l'enfant en colère me poursuivait et pleurait, hurlant comme le vent hurlant.
J'avais peur de faire face à la bête et à mon innocence que je n'avais pas préservée. Je n'avais pas sauvé ce que j'aurais dû sauver et ma conscience me persécutait et poursuivait, et je ne pouvais rien faire d'autre que de m'échapper, encore une fois.
Je n'aurais pas eu le cœur de frapper un enfant, alors je courais, mais je me retrouvait à courir avec des bottes à talons hauts inconfortables. Celles-ci me donnaient une douleur sourde à chaque pas, me déchiraient la peau et me faisaient rapidement des cloques. Elles étaient un tourment sans fin.
Puis je tomba sur mes coudes et commença à avancer avec encore plus d’efforts sur le plancher de bois brun foncé, glissant et hostile, aussi froid que les yeux de l’enfant qui suivait. Je savais que je les méritais, ces yeux, je n'avais pas assez défendu les enfants dans la vie, je ne les avais pas assez aimés et à travers ce dernier monstre, ils revenaient me rendre visite. Une visite amère mais constructive: je devais payer le prix de mes erreurs et j'étais prête à les reconnaître.
Après cette poursuite, une autre vision bouleversante apparut: une petite fille qui rebondissait contre les murs et je ne pouvais pas l’empêcher de se faire mal. Elle était glissant, couverte d'huile et changeait de direction. Elle était imprévisible.
C'était exactement la confusion que j'avais à l'intérieur.
Je ne savais pas s'il fallait la protéger ou me sauver du monstre qui me poursuivait toujours, le bébé hurlant se demandant pourquoi, essayant de me prendre et de m'appeler MAMAN.
Un mot effrayant pour moi, bien que j'aime les enfants, je n'ai jamais envisagé sérieusement d'être une mère et de fonder une famille pour moi-même. Je l'ai toujours vue comme une chose lointaine dans le futur, loin de moi, limitant ma personnalité et aussi, je déteste devoir l'admettre, destructeur pour le corps féminin si délicat. Tendre sont les enfants qui ont besoin de soins, et chaque fois que je voyais les filles de mes amis faire leurs premiers pas, je me promenais pensivement, craignant que la peste en service ne casse quelque chose ou ne se blesse d'elle-même; puis il y a des enfants et des enfants. Il y a des enfants qui ne sont pas nés normaux.
Je veux dire, nous avons tous notre individualité, mais il y a des enfants qui abusent des animaux et c'est un premier signe inquiétant. Beaucoup de tueurs en série abusaient