полковник закрыл блокнот и с грустью подумал о том, что рано обрадовался.
«Лучше б уж навсегда остаться в подполковниках…»
Фурфур & Пихтион
– Что? Триста рублей в час? Это ж грабёж!
Махаллат негодовала и готова была раздавить шлагбаум подземной парковки вместе с невидимым парковщиком из динамика. Конечно, ей было жалко разбивать «мерседес» в первый же свой приезд на работу, но нога так и порывалась нажать газ.
– Напоминаю, если у вас нет пропуска, то стоимость парковки триста рублей в час, – подливал масла в огонь голос из динамика.
– Да я пропуск ещё два дня назад заказала! Позвони Фурфуру или Пихтиону!
– Кому?
– Фурманову или Пихтикову!
– Я уже звонил. Мне сказали, что они на инвестиционном совете и будут только после обеда.
– Я, между прочим, тоже опаздываю на инвестиционный совет!
– Очень познавательно…
– Слушай, ты, человек-функция, не выводи. У младшего персонала скоро аттестация. Все через мой сорок третий этаж пройдёте! Ассесмент, оценка, всё такое… Я тебя обязательно отыщу и подговорю оценщиков, чтоб низший балл влепили.
– Я не младший персонал. Я – начальник смены, – гордо сказал человек-функция, но затем вдруг обмяк.
– Ой, так вы с сорок третьего?
– Ну да…
– А я смотрю, лицо знакомое.
Монахова огляделась по сторонам.
– У меня тут камера, я вас вижу. Вы ведь администратор Мария.
– Ага.
– Я про вас в журнале читал.
– В каком журнале?
– В нашем, в корпоративном. Третий номер уж вышел. «Высота» называется. По всем башням «Москва-Сити» распространяется. Я в редакции подрабатываю, журнал разношу. В третьем номере вы на обложке с осколком бутылки шампанского в руке. Ну с тем, с выигрышным…
– Понятно.
– А это тот самый «мерс»?
– Тот самый.
– Красивый. И вы очень красивая!
– Ладно, донжуан, раз узнал, может, всё-таки пропустишь.
– Пропущу, конечно. Только вы, пожалуйста, с пропуском разберитесь, а то я ведь тут не каждый день, сутки через трое.
– Разберусь, – пообещала Монахова. – А ты журналов нам на сорок третий закинь, у нас там траффик знаешь какой.
– Обязательно закину, – пообещал голос из динамика, открыв шлагбаум. – Вы на минус третий сразу езжайте, там посвободней…
– Как звать тебя, ангел-парковщик?
– Вова…
– Вова! – усмехнулась Махаллат, нажимая на газ. – Придумай себе крутой ник, с таким именем так парковщиком и помрёшь…
Лишь только стихли аплодисменты, оратор, точнее, два оратора, в один голос объявили:
– Юбилейное, сотое заседание инвестиционного совета «Ассоциации Девелоперов» просим считать открытым.
Снова
