канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»
– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
– Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
– Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
– Бабушкаааа, мне скучноооо…
– Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
– Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
– Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
– Не крутите мне мои Фаберже!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
– Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
– А почему бы и нет?
– А, ну нет, так нет.
Маленький Сема порвал туфли.
Дедушка Изя ругает его:
– Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
– Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
С чем идут в гости:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой.
– Русский. С бутылкой.
– Еврей. С тортиком.
С
