Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1. Тарас Боровок

Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Тарас Боровок страница 13

Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Тарас Боровок

Скачать книгу

style="font-size:15px;">      – Я таки и есть Рабинович!

      – Так шож вы говорите, что он здесь не живет?

      – Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

      – Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!

      – Шо, так бистро?

      – Ни, таким зигзагом!

      В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

      – Менструация!

      Учительница аж поперхнулась:

      – Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

      Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

      – Папа, а Иисус был еврей?

      Папа задумался, почесал затылок….

      – Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…

      Одесский аэропорт:

      – Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.

      – Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!

      – Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

      Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.."Искренне возмущённый говорю «Юлик, что– твой дедушка верит в Б-га?!» – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?

      Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: «Дайте мне спринцовку»

      Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку»

      – Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!

      – Ё! Ида гибен зи мир пиз. мойка

      – Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

      – С чего ты взял?

      – Так дали!

      – Что же ты говоришь, что хотели?

      – Так если бы не хотели, разве бы дали!

      Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.

      В дверь стучит взволнованный сосед:

      – Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!

      – Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.

      – Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

      – Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

      – Да, а шо?

      – Так он вчера помер…

      Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите

Скачать книгу