на памятниках:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент»!
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».
Встречаются два еврея.
– Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..
– Это я с тебя смеюсь!
– Так! А почему?
– Меня вчера вечером вообще не было дома.
– Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
– Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
К Абраму на работу прибегает сосед:
– У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
– Слава Богу! Это не наш управдом.
– Почему ты не ласкаешь меня? – спрашивает Сара мужа ночью.
– Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
– Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?
– Да.
– Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
– А вот теперь пусть его жена пострадает!
Еврей в ОВИРе.
– Какие причины побуждают вас к выезду?
– Две. Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится Советская Власть, он прикончит меня и всю мою семью.
– Hо Советская Власть никогда не кончится!
– А вот это вторая причина!
В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:
– Не нравится – убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
В Тель-Авиве встречаются два профессора:
– Как, коллега, и Вы уже здесь? Поистине, мир тесен!
– Ну что Вы, коллега – просто прослойка тонка.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
– Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
Один еврей другому:
– При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи
