style="font-size:15px;"> – Не-не-не взяли.
– Почему?
– Ска-ска-сказали – е-е-еврей.
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
– Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
– Друзья мои, секрет прост – не жалейте заварки.
– Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»
Объявление на вокзале:
– Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута» подан на шестую платформу.
Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь – дин раз отрежь»? Это ведь главная заповедь при обрезании.
– Абрам, как жизнь?
– Плохо…
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!!!!!!!!
– Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Hо тогда вы квиты?
– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
– Ну что, доченька, довольна?
– Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Плохо мне, Сарочка…
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.
Hа автосервисную точку для мерсов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:
– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерса на машину.
– Да ты чего, мужик?!
– Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…
– Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит… заводится так сразу, легко. Мужик в восторге – никогда так еще не было… потом так мягко трогается, едет тихо… ну просто в кайф… метров 100 отъехал, вдруг бабац! машина почему-то назад поехала… обратно доехал, вылезает.
– Hу мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
– Эээ… мужик… мы тебе двигатель от дворника поставили…..
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
