уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту… Напуганный клиент:
– Михалыч не видел?
Еще больше напуганный практикант:
– Не-ет.
– Ну тогда спрячь его на хрен…
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Разговор в магазине:
– Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
– Будет тебе отец деньги предлагать – не бери, будет винами угощать – не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
– Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!
Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Объявление в ЖЭУ:
«Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»
Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:
– У вас красная икра есть?
– Нет.
Неизвестный записывает в блокнот.
– А черная икра есть?
– Нет.
Неизвестный снова записывает в блокнот.
– А семга?
– Нет.
Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:
– Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!
Неизвестный записывает:
«Патронов у них тоже нет».
Звонок в ЖКО:
– Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.
В ателье:
– Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!
– И вы довольны миром?
Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:
– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:
– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:
– А я что же по-вашему, покупец?!
В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:
– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
– Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:
– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:
