в ресторане:
– Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!
– Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:
– Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец:
– Я тоже.
Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:
– Семь тысяч пятьсот рублей.
Девушка:
– УЖАС! А сколько вон тот, похуже?
– Два ужаса и еще пятьсот рублей.
Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:
– А нет ли побольше? Продавец:
– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.
Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:
– Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Хозяин магазина нанял нового продавца, а сам потихоньку наблюдает, как тот работает. Вот подходит он к нему и говорит:
– Послушай, надо бы быть повнимательнее. Вон тот господин просил три пакета молока, а взял четыре.
Продавец:
– Да пусть себе берет. Он заплатил за пять.
В овощном магазине женщина просит продавщицу взвесить тяжелый пакет. Та берет, взвешивает и говорит:
– Здесь три килограмма семьсот пятьдесят грамм. А что там у вас?
– Ровно пять килограмм картошки, которые я купила у вас полчаса назад.
Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:
– У вас есть «Мальборо»?
– Нет.
– А что есть?
– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».
– Мне, пожалуйста, «Кэмел».
– Вот, пожалуйста.
Мужик расплачивается и уходит. Заика:
– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?
– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:
– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:
– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.
– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.
– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.
Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:
– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:
– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:
– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.
