это, действительно так. Все, что копится: злость и ярость (и это – не одно и то же!), обиды и разочарования, предательства и пр. По итогу, «бьет», только лишь, по нам. Не по тем, кому они «предназначались» и кому были «посланы», кому «назначались». А «отыгрываются» на нас же.
Пишу это и усмехаюсь. Такие, вроде бы, «простые истины»! А в моменты, когда эмоции «берут вверх», это кажется такой «бредятиной несусветной»! И ведь, с каждым такое было. Вместо того, чтобы проживать жизнь. Не тая ни на кого негатива и не «выплескивая» его с «кислотой», «желчью» и «ядом». Мы «с головой уходим» в него! Наслаждаясь сценами насилия, над противником, и унижениями его. Не замечая, как сами «уходим на дно» и «тонем»! Мы «захлебываемся» своими же, «тьмой» и «дрянью», «чернью»! Когда же «оппонент», чувствует себя прекрасно. И даже, не подозревает о нашем состоянии.
От этого становится, еще хуже. И мы начинаем «накручивать» себя, снова и снова. С каждым разом, все сильнее и сильнее. «Добивая», окончательно. Мы даже, не представляем, что «зреет» внутри нас. Когда мы «копим» злость и «злые намерения». Это – подобно «раковым клеткам»! «Которые» и так есть в нашем организме. Но здесь, они «выделяются» с большей силой. С большими тяжестью и интенсивностью. Организм, просто не успевает «перенаправлять» и избавляться от них. «Катализатор» ломается. И они «бьют» по нам, нещадно!
Куда «попадут»? Неважно. Важно, лишь то, «куда» это «приведет». И с каким «статусом»? «Доброкачественная» или нет. «Положительная» или нет. «Операбельная» или…
И наверное, только тогда и с «нет», мы только задумываемся и понимаем. Но опять же, не обвиним «себя»! А «отнесем» это, к той же самой больнице, в которой мы проходили лечение. И где это обнаружили! Скажем, что нас в них чем-то «напичкали» и не досконально досмотрели. Не все, и не там, посмотрели и проверили! Спутали результаты!
Нет! К сожалению, каждый из нас, создает себя сам. И проблемы наживаем себе мы, тоже «сами».
«Предательство». Уход отца, в самом «раннем» возрасте…
Когда ты помнишь и знаешь его, в свои «сознательные» годы, лишь по образам и воспоминаниям. Ты и не помнишь его, вовсе! Воспоминания «заплесневевшие» и «размытые», донельзя. Будто, лица на них, сначала, выжгли. А после, со всеми телами, и всеми фотографиями, еще и водой смочили, до «кучи». «Кинули в лужу»! В лужу моих же глаз. Но и там, они не «растворились». А продолжают «плавать», как навязчивое «пятно». «Черное пятно», кожицей отслоившегося волокна глаза.
Момент не «давил» на меня «так», как на «остальных» и других… Я не был «папиным сынком». Хоть, «сутью» и был. Но «авторитетной фигурой» и «примером», для меня всегда была мать. Мать-человек! Столько бороться за «счастье разных существ в одном союзе»! А после, на него и «напороться».
Его уход стал, даже, чем-то, вроде «дьявольского ниспослания» и отдушиной. Как оказалось, потом.
Он не хотел меня! Считал «тяжким грузом», хотя являлся им не я, а он…
«Крепость» семьи, «подобного
