на это. Для меня это и являлось чистейшим наказанием против себя самого! И если говорить языком заумных мозгоправов, то выходит я попросту искал возможность сохранить свои чувства к ТЕБЕ!
Жить с ненавистной мне женщиной, видеть её рядом вместо тебя каждый божий день, слышать ее раздражающий голос, её тошнотворный запах, ясно понимая, насколько бы всё было по другому, если бы на её месте была ты, и не иметь никакой возможности это как-то изменить! На что это похоже со стороны? Или со стороны это вообще ни на что не похоже, поскольку никто не видит, что на самом деле происходит за этой красочной ширмой и неоновыми буковками с лейблом Lexury Life?
Когда человек подписывает собственной рукой собственный приговор на жизнь в личном аду на ближайшие десять лет – что же он в действительности со всего этого получает? Желание очиститься от всех своих грехов, неизлечимой боли и получить призрачный шанс на спасение? Серьёзно? Или таким образом он наказывает себя и как минимум несколько близких ему людей?
Конечно, ни о какой мести тогда и речи быть не могло. Если я и мстил, то только себе! За свою слабость, за страхи, за то, что не смог ничего сделать. Я не имел права на счастье, пусть и ложного. Какое к чёрту счастье без тебя? С кем? С тем, кто никогда не станет тобой ни при каких обстоятельствах? Это же нонсенс! Всё равно, что вместо кислорода начать дышать аммиаком, убедив себя, что я на нём протяну хотя бы пару дней. Кем и чем тебя вообще можно заменить? Я в жизни бы никогда больше не рискнул подойти ни к одной блондинке. Любое сказанное ими слово, исходящий от них аромат, улыбки, смех и взгляды – это бы превратилось в манию постоянного поиска сходства или меня бы типало от того, что все они подделки. В них ничего не будет от тебя, даже если кто-то сделает себе пластическую операцию и полностью перенимет твою внешность с манерой поведения. Заменить тебя? Полюбить другую?
Как бы странно это не звучало, до и после женитьбы на Реджи я и думать не думал, что могу найти кого-то на стороне, с кем-то попробовать встречаться, а то и вовсе переспать. Бл*дь, с кем и когда? Когда я сутками не просыхал от алкогольных запоев или когда в более менее осознанном состоянии ловил себя на том, что выискиваю в общественных местах знакомую фигурку, цвет волос и особый оттенок глаз?
Я не хотел, не собирался и не ставил перед собой никаких задач кого-то себе искать. Для меня это было нелепо и сверх абсурдно. Даже если это якобы и помогло бы тебя забыть. Наверное, я наивно считал, что это возможно с помощью чего-то другого. Вот только чего?
Рождение сына тоже не изменило моего состояния ни на йоту. Боль не притуплялась, время летело с такой головокружительной скоростью, что я едва осмысливал своё сосуществование в этом бешеном потоке постоянной смены дней, ночей и времён года. Вроде кто-то и что-то даже менялся-менялись. Подрастал Дэнни, Реджина тоже на первый взгляд набиралась "ума" и старалась избегать при редких общениях со мной острых тем и прочих неосторожных "телодвижений". Не менялся
