уставился на пакеты с сэндвичами, ожидая, когда еду подадут на блюдечке с голубой каемочкой. Я открыл фастфуд ловким движением руки, и мой спутник набросился на любимое лакомство, урча, словно поймал мышь или крысу. Набивая утробу самым эффективным средством против стройной фигуры, бес искренне наслаждался процессом. Приступ обжорства прекратился, когда оба пакета опустели – внутри осталась только фирменная бумажная подставка для кофе, на которой был нарисован логотип кофейни.
Авалон облизнулся, умывая пушистой лапой светящуюся от счастья физиономию. Я закурил вторую сигарету, не переставая удивляться кулинарным пристрастиям беса.
– Что, странно, да? – промурлыкал кот. – Хех, у всех свои вкусы. А еще я люблю печеньки!
– У нас тут многие считают, что ваша братия предпочитает невинных детей или на крайняк парное мясо…
– Враки и стереотипы! – мурлыкнул кот, недовольно вильнув пушистым хвостом. – Хотя, кто как, кто как. Некоторые и впрямь не прочь разорвать сухожилия трупа смердящего зубами кривыми…
Я стряхнул пепел в окно. Чуть поодаль от парковки стоял фургон с вертящимися на вертелах жареными курицами. Внутри сидел кавказец, который одновременно был продавцом и поваром, кормившим общественность птичьими трупиками.
Вдруг из-за фургона показался бомжеватого вида гражданин, которому на вскидку первый встречный дал бы около полтинника. Слипшиеся волосы, недельная щетина, рваная изношенная куртка и подобранные черт знает, где ботинки явно указывали на принадлежность господина к касте маргиналов. Мужик купил в фургоне кофе. Стоя с бумажным стаканчиком в руке, он пошатывался. Кажется, его милость господин де маргинал нажрался или решил угоститься кофием, будучи в состоянии сурового похмелья, с которого начинается путь к вратам чудесного царства делирия.
Я перевел взгляд на сидящую рядом «кису». Авалон смотрел на мужика, держащего в одной руке бумажный стаканчик, а другой рукой держащегося за фургон – в противном случае господин рисковал упасть, пардон, мордой в лужу под ногами.
– Надоело тут сидеть! – недовольно замурчал кот.
– Ну хочешь, посиди где-нибудь еще… – предложил я, выбрасывая окурок.
– Давай повеселимся!
– Как?
– Видишь того синегала, – показал лапой кот на пьяненького любителя кофе, подпирающего фургончик свободной дланью, – сейчас я в него вселюсь и чуть-чуть похулиганю!
– То есть ты можешь вселяться в людей?!
– Конечно! Слышал про бесноватых и одержимых? Вот! Все наши проделки.
– И прямо в любого человека можешь вселиться?
– Увы, – вздохнул кот, – как бы не так. Вселиться можно только в окончательно увязшего в грехах, проклятого или находящегося в резонансе с бренным и тонким миром…
– Вот, про последнее поподробнее и попроще – о резонансе?
– Ну если пьяный или под кайфом! Не просто выпивший рюмку-другую, а нормально так навеселе, как этот…
– Может
