целую вечность, кулинария бренного мира была для него чем-то вроде хобби. Надо сказать, жрал Авалон с упоением. Не каждый едок так влюблен в еду, как этот выходец из ада! Бес принял форму кота, чем несказанно испугал моего домашнего любимца, который, увидев внезапно появившегося собрата, зашипел, а потом и вовсе убрался из комнаты, видимо, почуяв неладное. Когда ужин подходил к своему логическому завершению, я спросил:
– Авалон, скажи, а какая религия – истинная?
– Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся котяра, вылизывающий тарелку. – Что решил верующим стать, а? Да! Две руки, занятые работой, делают больше, чем тысячи людей, занятые молитвой, а уж одна раскаленная кочерга, прижатая к грешной жопе…
– Хватит! – прервал я беса. – Это не смешно!
– Ещё как смешно! Ха-ха-ха-ха-ха!
Я молча доедал ужин, обсмеиваемый бесом с головы до ног, которого чрезвычайно веселила невероятно эффективная методика перевоспитания заблудших душ. Наконец Авалон успокоился. Выбежав из комнаты, он превратился в самого себя и вернулся, видимый только мне. Впрочем, здесь итак больше никого не было – кот, забившийся под стол на кухне, даже и не думал возвращаться.
– Я могу ответить на твой вопрос, – сказал Авалон, усаживаясь на холодильник, – но не буду. Одно дело, если бы это знание ты унёс с собой в могилу. А если я тебя воскрешу, и ты пойдешь триндеть всем подряд? Знаешь, сколько душ мы потеряем?! Ты даже представить себе не можешь, сколько людишек каждый день отправляется в ад из-за религиозных распрей! Мусульмане, христиане, язычники, буддисты… Правда, с последними пока сложновато, но всех остальных черти и демоны регулярно втягивают в религиозные войны. Одни только постоянно дерущиеся католики с протестантами чего стоят! Так что извини, оставлю твой вопрос без ответа.
– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!
– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.
– Ну хорошо, – помедлил я, – скажи тогда, какие религии ложные? Наверняка, такие есть!
– Конечно! – хихикнул бес. – Только я тебе не скажу. Не пытайся выудить из меня это знание. Не выйдет. Иди лучше отдыхай.
Мне действительно очень хотелось спать. Куда делся пульт? А, вот, под подушкой. Авалон попросил оставить телевизор включенным. Я предложил компромисс – выключить только звук. Бес, матюгнувшись, согласился, понимая, что для продуктивных поисков священного пекинеса моему телу просто необходим отдых.
Я улегся в кровать и закрыл глаза. Тело гудело от усталости, накопившейся за тяжелый день, наполненный приключениями по милости рогатого «друга». Уже сквозь сон я услышал смех Авалона: «Ай-да передачка! Ну и шапито, ну и откровенная же чушь!» – кажется это он про ток-шоу известного телеведущего Соловьебельса, ведь именно оно сейчас должно…
Мать твою, где я?! В аду?! Снова?!!! Да какого черта! Вверху, высоко над землей,
