что жизнь моя катится в тар-тарары.
Из-за себя я рассталась с парнем, прекрасным человеком, с которым все было хорошо, только почему-то моя душа была неудовлетворена такой идеальной жизнью, о которой многие мечтают: путешествия, проекты, знакомства, легкость и любовь. Я не могла понять, почему я сижу на закате в самом красивом месте Крыма, в чудесной компании, но чувствую глубокую грусть. То есть я очень люблю и природу, и закаты, и этих людей, но тогда я была неудовлетворена чем-то и беспричинно раздражалась. Ну как же так? Сначала я корила себя за якобы неблагодарность, пессимизм, но потом поняла: просто я живу не свою жизнь. Да, все, что я вижу, красиво, но мне не сюда, не с ними, не так. Сейчас должен быть другой этап. И, йо-хо-хо, этап будет жесткий, очень жесткий – это я чувствовала заранее, еще за пол года до «начала». Из-за себя я не могла пойти на работу по специальности, хоть и училась усердно в одном из лучших вузов страны. Я не могла пойти тем же путем, как все мои однокурсники, и это меня удручало. Из-за себя я постоянно перемещалась географически. Потому что не было чувства дома внутри. Я искренне люблю путешествия, но решение уехать в 17 лет из дома в другую часть страны было скорее необходимостью сбежать от самой себя. И этот факт было больно признать: тут важно было не обесценить мои путешествия, ведь я, действительно, люблю путешествовать.
Что такое «дом»? Дома ведь хорошо быть всегда. Столько, сколько нужно. Я стала замечать, как все бежала, бежала куда-то (или от чего-то?) … И даже найдя место, где мне хорошо, я включала программу «пора идти дальше», не успев насладиться прекрасной атмосферой, людьми, своими ощущениями. Поначалу я думала, что так проявляется моя подвижность, желание все ухватить, изведать и попробовать. Я всегда была любознательной и с головой прыгала в неизведанное. Однако, я следила за собой уже год в моменты, когда эта программа включалась, и специально тренировала себя: оставалась на более долгое время там, где мне хорошо. И я все-равно заставляла себя покидать место, где мне хорошо, чтобы «двигаться дальше».
Я начала замечать, как выполняю шаблонные действия, но выйти за рамки не могу или могу только через силу. Я вошла в состояние, когда могу отследить каждую секунду, как отвлекаюсь от намеченного дела. Мое мышление не просто клиповое – оно ультраклиповое! Доходит до того, что я нахожу информацию, которая мне интересна, и через секунду бросаю ее, хотя понимаю, что просто не могу зацепиться и усилием воли продолжить ее изучать. Часто рефлексирую вместо действий.
Вы смотрели фильм «Матрица»? А сериал «Mr. Robot»? Я вижу, как работает система (мир), как люди едут в машинках на работу, как перемещаются товары, как происходит творческий цикл. Я знаю, какая будет реакция у людей, что они мне ответят и как обойти их, не зацепляя эмоциональную составляющую, чтобы не «включить» какую-нибудь их программу. Я вижу у себя эти программы из детства, почему я выросла такая, какая я есть. Но процесс изменения себя требует воли и времени, а я бываю порой ленива, труслива и всегда нетерпелива. Порой мне кажется, что с такими задатками далеко не уедешь, однако, мне верится, что мы сами
