выпущу книгу – будет жесть. Все всплывет на всеобщее обозрение. Вот тогда я приструню тебя, глас суждения. Отличная исповедь. Помимо отношений с родителями (откуда, я подозреваю, растут корни почти всего), я не понимаю, почему мне говорят, что я в не глубоких отношениях с людьми. Такая точка зрения меня обесценивает. Я глубоко ценю близких людей и тех, кто делал мне добро. У меня глубокая связь с людьми с другого конца шара, с которыми мы общались 2-3 дня в жизни, а иногда час. Я вспоминаю их каждый день. Каждый! Я чувствую благостные чувства при этом: благодарность, счастье, умиротворение и причастность к великим вещам. Так настроены мой мозг и мое сердце. При этом бывали случаи в жизни, когда мои знакомые из-за вещей в стиле «ты меня не подождала» начинали конфликтовать со мной, считая, что все нормально, что это «часть дружеских взаимоотношений и вообще жизни». Потом мне приходилось неделями вылечивать себя и прощать их. Несколько человек я прощаю до сих пор, и на это уходит часть сил. Я обращаюсь к читателям: подумайте, прежде чем говорить плохое своим близким. Я призываю вас стремиться к выработке механизма «не выливай грязь на друга – переделывай в добро или хотя бы выливай в сторону». Со временем получится подумать на секунду раньше, чем выругаться. Я проверяю данный механизм, и он, действительно, работает. Меня пытались уверить, что я не глубокая во взаимоотношениях с людьми. Убегаю от них при первом же негативе. Говорят, я простраиваю всегда пути отступления. Даже когда я начала делать первые шаги по принятию негатива как явления в жизни пару лет назад и влезанию в ситуации с агрессивными, кричащими людьми, я осталась верна своему принципу: в моей жизни я хочу больше добрых качеств и действий. Не потому что я боюсь злых людей, а потому что я выбираю жизнь, в которой мое окружение тоже старается быть великодушнее. Старается не быть варварами. Видит, что это не приводит к тем нашим целям и мечтам.
5:32. Попытка третья – непринятие миром и собой. У меня есть страх непринятия другими людьми. Истоки его я нашла. Метод работы со страхом у меня такой – иди ему навстречу. Поэтому я пишу сюда. Глас суждения говорит мне, что книга превратилась в Дневник пациента психоаналитика. Не буду слушать. Это хорошая тренировка.
Итак, непринятие мешает мне во многом: петь (ведь я стесняюсь, что делаю это некрасиво. Особенно я стесняюсь, когда кто-то знающий ноты или имеющий более высокую квалификацию, меня якобы оценивает); выражать свои мысли (например, я многое не рассказываю в своих постах); двигать телом (я люблю свое тело, но часто мне неловко танцевать, особенно одной. Всегда нужно сделать шаг через себя, разогреться и начать выражаться в танце). Да, мне страшно, что меня не примут с моими предпочтениями насчет любви (после полиаморных отношений вообще сдвигаются рамки и ставятся под вопрос такие явления как «ревность» и «эгоцентризм», ведь ты как бы не один и мир не вокруг тебя одного крутится, и это нормально). Что меня не примут вот такую свободную, в миг влюбляющуюся и охладевающую тоже в миг? И любящую телесный контакт. Может
