von einem »guten« Kind
Wenn Sie ein wenig Zeit damit verbracht haben, Bücher über Kindererziehung zu lesen, wissen Sie, dass »guter Junge« oder »gutes Mädchen« zu sagen ein Fehler ist. Psychologen erklären Eltern, sie sollen sich auf gutes oder schlechtes Benehmen konzentrieren und diese Bewertungen nicht auf das Kind an sich beziehen. Aber tatsächlich gibt es gute Kinder und Kinder, die nicht so gut sind. Manchmal überraschen uns die »guten« Kinder aus »gutem« Hause mit Schlagzeilen, weil sie schreckliche Dinge getan haben. Wenn wir schlimme Geschichten über Kinder und Teenager hören, die Gewehre, Messer und Bomben gegen ihren Lehrer, ihre Klassenkameraden und Familien richten, suchen wir nach Erklärungen. Liegt es an den Computerspielen, die diese Kinder gespielt haben? An den Filmen, die sie geschaut haben, und den Internetseiten, die sie besucht haben? Ist es die komplett schwarze Kleidung, die sie tragen, oder eine Art übertriebene jugendliche Entfremdung? Psychiater, Politiker und Religionsführer beklagen den Zustand unserer Jugend und die Gewalt in unserer Welt. Und jeder sucht nach Möglichkeiten, die Eltern der Kinder dafür verantwortlich zu machen. Aber wenn nicht gerade ein offensichtlicher Missbrauch im Zuhause der Kinder stattgefunden hat, scheint oftmals keiner zu wissen, wie oder warum einige Kinder auf die schiefe Bahn geraten.
Gute Kinder machen keine schlechten Schlagzeilen. Tatsächlich machen gute Kinder selten überhaupt Schlagzeilen. Wir haben das große Glück, in einem Beruf zu arbeiten, der uns jeden Tag die allen Kindern innewohnende Güte zeigt. Sie sind mitfühlend, freundlich und nett. Sie wissen, wer sie sind. Sie respektieren sich selbst und andere, sind verantwortungsbewusst und es macht Spaß, sie um sich zu haben. Sie sind nicht perfekt. Einige ihrer guten Qualitäten entwickeln sich erst noch und manchmal überkommt auch die besten von ihnen Ärger oder Angst. Manche werden aufwachsen und reich und mächtig sein, aber viel wichtiger ist, dass sie glücklich und zufrieden sein werden, stabile Beziehungen haben werden und gute Eltern für die kommende Generation sein werden.
Die Eltern der »guten« Kinder in unserer Welt haben viel mit uns zu teilen. Es sind die Eltern, die willens sind, die Verantwortung für ihre Kinder zu übernehmen, Eltern, die sich anstrengen herauszufinden, warum sich Kinder so benehmen, wie sie es tun. Sie ermutigen gutes Benehmen, während sie versuchen, schlechtes zu ändern. Sie lernen aus ihren eigenen Erfahrungen und denen anderer Eltern. Als Ergebnis davon haben die Eltern der gut geratenen Kinder wundervolle Einsichten, die sie mit weniger erfahrenen Eltern teilen können. Wir teilen mit Ihnen im Verlauf dieses Buches, was sie uns gesagt haben.
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Keine Garantie
Es gibt keine Zauberformel zum Erziehen von Kindern. Ein Kind, das auf bestimmte Weise erzogen wird, kann »gut geraten« oder auch nicht. Einige Kinder wachsen gegen jede Wahrscheinlichkeit über höchst zerrüttete Familien hinaus. Manchmal geben die Eltern ihr Bestes, um das Kind zu lieben und ihm zu zeigen, was es braucht, um ein verantwortungsvoller Erwachsener zu sein, aber das Kind wählt einen anderen Weg. Es gibt keine einfachen Erklärungen dafür, wie wir werden, wer wir sind. Kinder erhalten während des gesamten Aufwachsens verschiedene Arten von Botschaften, wie sie sein sollten, aus völlig verschiedenen Quellen. Ihr eigenes Temperament und die angeborenen Fähigkeiten beeinflussen ebenfalls, wer sie werden, ebenso wie die Beziehung, die sie zu ihren Eltern haben. Und natürlich gehört auch ein gutes Quäntchen Glück dazu.
Infolgedessen finden wir es nicht hilfreich, an der alten Debatte von Veranlagung versus Erziehung festzuhalten. Eltern können das genetische Erbe ihrer Kinder nicht ändern und es gibt auch andere Umstände im Leben, über die sie keine Kontrolle haben. Aber Eltern haben die Wahl, wie sie die Beziehung zu ihrem Kind gestalten, was sie von ihm erwarten und was sie ihm beibringen. Indem Sie sich auf die Aspekte der Kindererziehung konzentrieren, die Sie beeinflussen können, können Sie Ihrem Kind die Fähigkeit mitgeben, damit umzugehen, wer es ist, und mit jeglicher Herausforderung zurechtzukommen, die ihm begegnet.
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Gut geraten – aber mit Kampf
Martha und ich sind besonders sensibel für Kinder, die einen schweren Start haben, aber darum kämpfen, Erwachsene zu werden, die gut geraten sind. Menschen sind robust und was wir werden, ist nicht für immer durch das vorbestimmt, was in unserer Kindheit geschieht. Wir hatten beide keine ideale Kindheit – und das ist eine Untertreibung. Marthas Vater ertrank, als sie vier war, und ihre Mutter erholte sich nie ganz von diesem Erlebnis und überließ ihre Tochter den nicht besonders fürsorglichen Großeltern. Mein Vater machte sich aus dem Staub, als ich ein paar Wochen alt war, und zwang meine Mutter so dazu, zum Überleben viele Stunden arbeiten zu gehen. Auch wenn ich in einem Zuhause mit fürsorglichen Großeltern aufgewachsen bin, arbeiteten auch diese ganztags, was mich zum »Schlüsselkind« machte, noch bevor es diesen Begriff überhaupt gab. Dennoch ist das, an was ich mich 50 Jahre später aus meiner Kindheit noch erinnere, dass meine Mutter unter weniger als idealen Umständen ihr Bestes versuchte. Sie umgab mich mit gesunden Rollenvorbildern. Sie untersuchte Lehrer, Jugendgruppenleiter, Babysitter und andere für mein Leben bedeutende Personen aufs Gründlichste. Sie stellte sicher, dass ich Bindungen zu Menschen hatte, die gesunde Bindungen aufbauen konnten. Trotz unserer Armut und dem Stigma, ein Kind ohne Vater zu sein (nur ein anderes Kind in meiner ganzen Schulzeit kam aus einer »geschiedenen« Familie), wuchs ich in einem liebenden Zuhause auf. Für meine Wünsche arbeiten zu müssen lehrte mich Arbeitsmoral und einen Sinn für Verantwortung.
Obwohl viele Kinder in einer nicht idealen Kindheit aufwachsen und gut geraten, nehmen sie dennoch emotionalen Ballast mit in ihr Erwachsenenleben und verbringen viele Jahre mit dem Versuch, diesen loszuwerden. Wie viel einfacher wäre es für Kinder, gut heranzuwachsen und dann frei zu sein, ihr Erwachsenenleben damit zu verbringen, sich zu verbessern, statt ihren emotionalen Zustand reparieren zu müssen.
Aber Probleme können in Möglichkeiten umgewandelt werden. Als Kind geschiedener Eltern war ich darauf bedacht, nicht geschieden zu werden. Die sommerlange Arbeit am Fließband in einer Metallfabrik motivierte mich, das College abzuschließen. Aber diese schwere Kindheit ließ mich dennoch in vielen Bereichen unverbunden – was mich fünfzig Jahre kostete bis zur Erkenntnis und Korrektur. Aber ich glaube, dass die guten Dinge, die meine Mutter und meine Großeltern in meiner Kindheit getan haben, mir geholfen haben, die Herausforderungen, die sich mir als Erwachsenem stellten, zu überwinden.
Widerstandsfähigkeit schaffen
Wie kommt es, dass einige Kinder gut geraten, obwohl sie in ihrer Kindheit große Hürden überwinden müssen? Warum sind einige Kinder widerstandsfähiger als andere? Wir nehmen an, dass das frühe Attachment Parenting (worüber Sie im nächsten Kapitel etwas erfahren werden) in einem Kind einen Entwurf für zukünftige Beziehungen anlegt. Kinder, die ganz früh lernen, wie es ist, mit anderen verbunden zu sein und fähig zu sein, ihnen zu vertrauen, versuchen, diese Verbundenheit aufrechtzuerhalten oder wiederzuerlangen, wenn sie erwachsen werden. Sie folgen diesem frühen Entwurf und bringen das Vertrauen, das sie in ihrer ersten Beziehung gelernt haben, mit in spätere Beziehungen. Dieser Entwurf zeigt ihnen auch, wie sie sich selbst vertrauen können, und dieses Selbstvertrauen hilft dem Kind über große Widrigkeiten hinweg. Kinder tragen die Verbundenheit, die sie als Kinder gelernt haben, durch den Rest ihres Lebens. Sie wird Teil ihres gesamten Wohlbefindens und macht sie widerstandsfähig.
Kinder, die trotz vielfacher Herausforderungen erfolgreich sind, haben normalerweise mindestens eine wichtige Person in ihrem Leben, mit der sie sich verbunden fühlen.
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Die Wissenschaft sagt:
Studien haben gezeigt, dass verbundene Kinder besser fähig sind, Widrigkeiten zu überstehen, als Kinder, die weniger verbunden sind. Eine Studie zeigt, dass der Schlüssel zum Erfolg als Erwachsener trotz Widrigkeiten in der Kindheit die Anwesenheit mindestens einer Person im Leben des Kindes
