что вы прокручиваете раз за разом в голове. От этого тоже будет становиться легче, затем разрывать и выбрасывать написанное в урну.
Помните: ваш ребенок не урна, не сбрасывайте в него все, с чем не справляетесь вы, взрослый человек!
Если мы ребенку транслируем: «Этого человека (папу или маму) я не уважаю», то ребенок побоится взять любовь с той стороны. И тогда ребенок, вместо того чтобы взять поддержку и ресурсы обоих родителей и твердо стоять на двух ногах, сможет стоять неустойчиво на одной ноге, а значит, он не будет тем сильным, успешным, самостоятельным, ответственным человеком, каким вы хотите, чтобы он стал.
Уважение к партнеру – это закон системных расстановок. Вы вместе зачали этого ребенка. В ваших отношениях что-то пошло не так, вы стали плохо относиться к партнеру, пусть это останется с вами. Если вы вовлекаете ребенка, вы лишаете его половины себя или другой половины, второго родителя. У ребенка меньше сил, чем могло быть. Он не научится принимать себя таким, какой он есть. Отсюда и неуверенность, и уход в нереальность (гаджеты). Гаджеты – это мягкий способ не жить: «Я не хочу видеть реальную жизнь такой, какая она есть».
Вы можете не любить человека после расставания. Но еще вы можете простить все обиды. Это не значит созваниваться каждый день и обниматься при встрече. Это значит, что в вашей душе наступил штиль. И ребенок живет с осознанием, что у него есть мама и папа, они оба важны и ценны, а значит, он берет максимум из вашей родовой системы и из родовой системы второго родителя. Вот есть сценарий вашей жизни и любви, а вот сценарий другого родителя. Два сценария для вашего ребенка всегда будут лучше, чем один.
Практика
Упражнение «Список»
Напишите все, с чем вы не согласны в своем ребенке: врет, обижает младшего брата, не делает уроки. Неуважительно разговаривает с вами. Упрямится. Хамит. Не прислушивается к советам. Жалуется на политику, бурчит или переживает.
Мы уже знаем, что ответственность должна делиться 50 на 50 между вами. И в тот момент, когда происходит все, что вам не нравится, – врет, обижает брата, упрямится, хамит, вы как будто бы на 100% ответственны за происходящее. Вы как будто прямо сейчас должны исправить эту ситуацию. Ответственность 50 на 50 мы будем делить, когда мы ответственны за результат. Если нет никакого результата, а ребенок что-то не так делает, НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за происходящее.
Вы уже знаете, что, начиная менять поведение ребенка, вы не приближаетесь к своей цели. Наша задача – начинать с глобальной, огромной конечной цели и передавать ребенку ответственность за его жизнь.
Представляйте, что он хороший человек. Вот сейчас он хамит и не прислушивается к советам. Мысленно разрешите ему сейчас хамить и не прислушиваться к вашим советам. Просто разрешите. И почувствуйте, как изменяется ваше внутреннее состояние.
