мои разговорчики про скорую женитьбу – чистой воды туфта.
– Разучился я колоть дрова. – Старался я перевести разговор в другое русло. И это мне в той или иной степени удалось. Родители только и говорили на эту тему весь вечер.
Как хорошо было бы, если можно было вот так взять топором и отрубить все прошлое. И все начать с нуля. Ничего не получается. Память о первой любви, ошибки юности мешают этому. Мне иногда приходит мысль, что я совершил большую ошибку тогда, в больнице. Если бы я был тогда настойчивее, настырнее, и даже чуть наглее, то смог бы остаться с ней. Теперь, спустя семь лет, вспоминая те вечера, я понимаю, что не зря Люда считала меня мальчишкой. На самом деле я был молоденьким, необстрелянным воробьём. И от этих мыслей мне становится еще горше, еще больнее. Время нельзя повернуть вспять, те дни уже никогда не вернутся, и даже не повторятся, хотя бы приблизительно. Иногда, насмотревшись заграничных фильмов, я начинаю завидовать тем, кто страдает амнезией. И чего они страдают от потери памяти? Ударение необходимо ставить на слове «страдают». Это же здорово: забыть всё прошлое, и начать писать свою жизнь с чистого листа. А если посильнее стукнуться головой о стену? Может, получится амнезия? Правда есть опасность перестараться. Жить хочется? А для чего?
А для того, чтобы доказать самому себе, что я смогу выжить в этом мире. И при этом останусь самим собой! Только вот вопрос: смогу ли я это доказать.
Нас выписали из больницы. Я пролистал все существующие гороскопы. От китайского гороскопа до записей ацтеков и друидов. Я многое узнал о Людмиле. И, к сожалению, обнаружил, что мы с ней несовместимы. Полная противоположность. Отбросил в сторону журнал, произнёс:
– Чепуха!
Я обманывал себя. Точно знаю, что прочитай в них обратное, то поверил бы и радовался. В первое время я по вечерам звонил ей в больницу, и мы продолжали общение на расстояние. Потом она всё чаще ссылалась на занятость и бросала трубку.
Чёрным днём для меня стал тот день, когда я случайно узнал, что она выходит замуж. Я даже плакал. И вспоминая это сейчас, мне становится очень неловко за себя.
Вообще-то в дневнике полагается писать не только хорошее, но и плохое. Иначе моя личность получается уж больно какой-то идеальной. Но писать об этом не хочется. Вот когда умру, люди сами скажут об этом. Хотя над могилой всегда говорят только хорошее. Или молчат, когда сказать особо нечего. Не знаю, как будет над моей, но в одном я уверен: водопада слов не будет.
Ну и ладно. Пора спать. На дворе уже ночь, а денёк выдался не из лёгких. Оказывается, физическая боль оттесняет душевные терзания. Сильно болит рука. Всё! Гашу свет настольной лампы под зелёным абажуром.
Часть 2
Разбудил меня друг Серега. Только сейчас, глядя на него, я понял, как быстро пролетело время, как много утекло его. Смотрю на друга и с трудом узнаю. Он вытянулся, раздался в плечах, возмужал. Короче, он уже не похож на озорного юркого паренька. Мы не встречались
