наизусть! Спрашивал меня про сцены и почему мне с них не смешно. Ну так не смешно. Почему?
Да потому что!
Теперь вот совместный просмотр КВН в выходные. А я как дура пытаюсь понять что тут смешного, над чем немец может хихикать?
– «Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже».
Профессор опять засмеялся, я поморщилась. Он не только смеялся над несмешными вещами, но еще и делал это сдержанно, сухо. Ну то есть видно, что ему смешно, но не заливисто.
– «В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные».
И снова он засмеялся. Над чем? Что тут смешного?
– «– Вы вообще Толстого читали? – А че он в Твиттере есть?»
Эту шутку я поняла и наконец-то с чистой совестью хихикнула. Профессор мгновенно поставил телевизор на паузу и спросил:
– Что тебе здесь показалось забавным?
– Как что? А я читала Толстого. Ну не всего, но уже прилично. Как раз до Анны добралась.
Фрицу мой ответ не понравился. Вот сыч, умеет же шутку испоганить.
– «В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили».
– «Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушёл защищать родину».
– Не смешно? – спросил профессор.
Я помотала головой.
– «– Я люблю вас, королева! – Но тебя могут посадить в тюрьму! Вот тебе перепелиные яйца! – Зачем? – Перепили ими решетку!».
Захохотала, вспомнив маленькие пестрые яички, которые помогала чистить Гансу к завтраку, и тюремную решетку. Оборжаться.
– Всё понятно, – вдруг припечатал фриц и стал переключать каналы, пока не дошел до Камеди.
– «Германские порноактеры устроили висячую забастовку».
Я хихикнула, быстро скосила глаза на фрица и заткнулась.
– «– Дочь, представь нам своего избранника. – Это Алик, он модный московский шиномонтажье».
Не сдержалась и засмеялась в голос! Что я дизайнер, что Машка спец по херам. Оказывается и у парней новые названия профессии.
– «Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем».
В общем, я уже не обращала внимание на профессора, ржала в голос.
– «15000 симпотичных ребят и Ксюша Бородина отправляются в Сибирь строить дорогу. Смотрите новое реалити шоу "Бам-2"»
– «Продаются сперматозоиды. Условия поставки – самовысос».
Тут поперхнулась и заткнулась.
– Что, не так смешно? – ухмыльнулся фриц, прям готовящийся задать мне следующий вопрос, что же меня тут не рвет на части от хохота.
Но следующая шутка тоже подпортила ему веселье:
– «Какую мягкую
