пока не оказалась на больничной койке. Говорят, это нормальная реакция на подобные события, защитная реакция на стресс. А у меня был шок. Я потеряла сразу трёх близких людей.
На следующий день меня отпустили домой. Состояние стабилизировалось. Самочувствие было нормальным. По крайней мере, внешне. Я поехала в общежитие. Учитывая обстоятельства, мне разрешили жить в университете несмотря на каникулы.
С того дня внешне я выглядела как нормальный человек. Я ела, пила, разговаривала, ничем не отличалась от других. Если не смотреть мне в глаза. Меня мой взгляд угнетал и пугал, остальные же вообще избегали встречаться со мной взглядом. И я их прекрасно понимаю.
В моих глазах поселилась смерть.
Обычно, когда смотришь в глаза человека, видишь там настроение, эмоции – душу. В моих же глазах была бездна. Она до сих пор там есть, но теперь я научилась её скрывать. И только человек, переживший невыносимое горе, узнает этот взгляд. Только тот, кто сам потерял душу в аду, узнает себе подобного. А остальные – с непониманием и страхом обойдут стороной.
Я стала отшельницей. Мой мозг выполнял только одну функцию: блокировал чувства. Пожалуй, это не лучший способ защититься от боли. Но все это происходило без моего участия, просто само собой. Такое решение приняло моё тело без моего участия и моего разрешения. Я превратилась в подобие человека. Я просто пародировала эмоции, копировала модель поведения в той или иной ситуации, но на самом деле ничего не чувствовала.
Началось обучение. Я ходила на пары. В стенах учебного заведения я общалась ровно столько, сколько этого требовала ситуация. Я никому не позволяла лезть к себе в душу. А эти взгляды, полные жалости и сострадания, вызывали лишь раздражение. Я не обращала на них внимания.
Похоже, люди вокруг чувствовали меня примерно так, как овцы почувствуют в своём стаде волка, пусть даже он будет в овечьей шкуре. Они не поймут, что среди них затесался хищник, но будут чувствовать неладное и избегать его компании. Люди меня избегали, и меня это вполне устраивало. Они понимали, что овца превращается в волка, хотя я сама этого ещё не осознавала. Я превращалась в хищника.
Обучение, общежитие и белый потолок. Я часами лежала и смотрела на потолок своей комнаты. Мой мозг словно запихнули в вакуум. Я включала рефлексы при необходимости, и так же при необходимости их выключала. Казалось, все было хорошо. Хорошо, учитывая обстоятельства и то, в кого я превратилась.
Нормальному человеку трудно понять, что происходило в моей душе. Мне самой часто сложно понять, почему я отреагировала именно таким образом. Думаю, обычно люди на потерю реагируют иначе. Да, горе ломает, что-то разбивает внутри, но постепенно человек привыкает, хотя на сердце и появляются рубцы, но снова становится тем, кем был до.
Я не стала. Я не просто потеряла часть себя. Я полностью умерла. Не физически, конечно, а морально. Некоторое время я напоминала зомби. И чувствовала себя так же. А потом возродилась.
Переродилась уже другим человеком. Той, кому не место
