этой же неделе случилось то, чего я ждал ровно два сезона и 13 серий: нам с Артемом попался нужный эпизод «Доктора Хауса».
Перед нами на табуретке стоял ноутбук, мы валялись на матрасах, пили колу с лимоном и следили за событиями на экране. В сюжете у пациентки были проблемы со здоровьем, и врачи никак не могли определить, что с ней. В итоге выяснилось, что девушка – интерсекс, УЗИ показало наличие скрытых яичек. Сюжет меня очень заинтересовал, я впервые задумался, что это, оказывается, возможно.
– Бывает же, – начал я. – Вот живешь, живешь в теле девушки, а у тебя бац – и яйки. А они и ни к чему тебе. А другой родится без коков, но они ему ой как нужны… Природа напоминает мне мою троюродную тетку из Пензы. Заявилась она к нам однажды под Новый год, подарила мне ортопедические стельки, а Динке – энциклопедию «Змеи и другие рептилии».
– Да? Можно родиться без коков? – удивился Артем. Эта новость его заинтересовала явно больше, чем о девушке со скрытыми яичками.
– Ага.
– И как жить потом?
– Как – как? Как обычно.
– А как тогда шишка дымится? «Терминатор: восстание машин», все дела?
– Нормально дымится. Думаешь, евнухи не могли заниматься сексом? Еще как могли. И кастрировали их в гаремах не для того, чтобы они с наложницами не жарились, а чтобы те от них просто не залетели. За эрекцию и оргазм отвечают мозг и простата. Лишаешься коков – лишаешься только сперматозоидов, но не прочих плюшек.
– Фига се! А откуда ты это все знаешь?
И я рассказал о том, каким родился, и о своих имплантах.
– То есть физически тебя это ничего не лишает? – уточнил Артем.
– Нет. Ничего такого, я не чувствую никакой неполноценности.
– Ну и классно. А все это… Да блин, зато никаких геморройных алиментов, – беззаботно сказал Артем, подразумевая детей, которых у меня не будет. – Разве это не клево?
– Эй, а что на счет тебя? Вдруг ты возьмешь да и настругаешь кого-нибудь на стороне? – наигранно возмутился я.
– Не исключено! – Артем подлил масла в огонь и гадко улыбнулся.
Я шутливо стукнул его.
– Ну уж нет! Чтобы все по-честному, в брачном договоре пропишем вазэктомию!
Артем, который в этот момент отпил из стакана, поперхнулся колой.
– Что?! Э-э-э, ну, уж нет! Никакой вазэктомии!
– Я не шучу! – Я попытался принять чертовски серьезный вид, но это давалось тяжело: когда я видел напуганное лицо Артема, смех так и рвался наружу!
Какое-то время мы еще обменивались шутками и подколами, а затем включили очередную серию. Вот и все. Я так боялся этого разговора, и зря. С Артемом во всех смыслах слова было удивительно легко.
Нас с Артемом позвали на вечеринку по случаю Хэллоуина. Если бы тусовка собиралась у Кристи, я бы ни за что не пошел. Но всех позвал Кирик, а он из группы Артема мне больше всех нравится. Кирик был из богатой семьи, у них имелся
