а если я дома проделаю все то же самое, смешаю две чайные ложки сахара с одной таблеткой стевии…
Увы, на карте легких путей возник непредвиденный овраг Точнее, моя приятельница, которая тыкала мне в нос красиво упакованные яркие конфеты. Написано, что живые. Главное, чтобы потом по дому не расползались и в желудке джигу не танцевали.
На них тоже было обозначено, что они без сахара. Привычным жестом я перевернула этот набор юного натурала к лесу передом, к себе задом, чуточку наклонила – ну, чтобы получше видно было состав – и с победным выкриком: «А вот и он, больной зуб!» – продемонстрировала искомые буквы.
Да, сахара в составе не было. Зато была патока. И фруктоза. Привет, ожирение печени, если кто не знал. Но сахара-то нет? Туше!
Приятельница звонко затребовала себе столыпинский галстук, потому что проще удавиться, чем ходить со мной по магазинам, и предъявила в качестве последнего аргумента загадочные печенюшки с надписями на немецком через всю коробейку.
И там в составе обнаружился мальтит. Сиречь производное из крахмала и мальтозы. Если мне память не изменяет с лекциями по биохимии, то эти полтаблицы Менделеева жутко взвинчивают инсулин в организме и фактически прямым путем направляют всю съеденную энергию в жировые склады.
В общем, подать мне уже оттопыриватель пальцев!
Когда моя приятельница уже начала жалобно скулить на коробку грильяжа и посматривать в сторону выхода, я окончательно сдалась, и поход по магазину мы завершили покупкой сушек с конопляным протеином – должна же быть в жизни хоть какая-то радость?
Есть ли жизнь до Марса?
Стэн покосился в сторону выхода, мечтая сбежать уже куда-нибудь от моей доказательной базы данных.
– Вик, я не понимаю, почему все так гоняются за этими…
– Суперфудами. Чтобы продолжать есть что-нибудь вкусное, при этом худеть. Ну слушай, это в тебе полцентнера веса и природный талант ничего не жрать целый день. Даже без вреда для психики окружающих. А статистическое большинство женщин пытается похудеть.
– Зачем? – Выражение лица у моего коллеги было настолько недоумевающим, что сомнений в искренности вопроса не осталось. – Ты удивишься, но я не знаю, какой размер одежды у моей жены. И если попросишь описать ее фигуру, я ничего внятного не скажу. Когда мужик психически здоров, он на тему этих ваших плюс-минус триста грамм на жопе не загоняется. Если загоняется, это к психологу. А лучше сразу за виагрой. С потенцией что-то не то.
– Мой отец заявлял маме, что она «распустилась после родов», плюс двадцать пять килограммов при росте полтора метра.
– Если мужчина говорит женщине, что она толстая, он это всегда делает злонамеренно. Именно с целью обидеть. По-моему, на тему веса реально загоняются только женщины и ради других женщин.
– А мужчины друг друга не шеймят? – спросила я.
– Нормальные – нет. Ты меня пару лет назад помнишь?
– А такое
