den Einfluss und die Auswirkungen schmerzhafter Gedanken und Gefühle zu verringern.
2. Die Fähigkeit, effektiv zu handeln. Mit anderen Worten etwas zu unternehmen, das
• bewusst und absichtlich erfolgt statt impulsiv oder achtlos;
• durch unsere zentralen Werte motiviert, geleitet und belebt wird;
• flexibel und an die Erfordernisse der jeweiligen Situation anpassbar ist.
Einfacher ausgedrückt, ist psychische Flexibilität die Fähigkeit, präsent zu sein, sich zu öffnen und zu tun, worauf es ankommt. Wenn Sie Ihre psychische Flexibilität erhöhen, werden Sie besser dazu in der Lage sein, effektiv mit schwierigen Gefühlen umzugehen, nicht hilfreiche Gedankenprozesse zu unterbrechen, selbstbegrenzende Überzeugungen zu überwinden, sich auf das zu konzentrieren und einzulassen, was Sie gerade tun, und unwirksame oder selbstschädigende Verhaltensweisen zu ändern. Dies ermöglicht Ihnen den Aufbau besserer Beziehungen.
Die Akzeptanz- und Commitment-Therapie wurde zwar ursprünglich für den Umgang mit Problemen wie Depression und Angst entwickelt, doch lassen sich ihre Kernprinzipien ohne Weiteres mit großer Wirkung auf Beziehungsprobleme anwenden. Ein Schwerpunkt dieses Buches liegt, wie Sie beim Weiterlesen feststellen werden, auf der Entwicklung von Achtsamkeit – Ihrer Fähigkeit, mit einer offenen und neugierigen Haltung vollkommen gegenwärtig zu sein. Ein weiterer Schwerpunkt liegt darauf, dass Sie sich Klarheit über Ihre Werte verschaffen – Ihre tiefsten Herzenswünsche bezüglich dessen, wer Sie sein wollen und wofür Sie im Leben stehen wollen – und diese als Leitfaden für Ihre Handlungen nutzen. Und obgleich wir uns auf intime Beziehungen konzentrieren werden, wie etwa die zu Ihrem Ehegatten oder Partner, können Sie diese Prinzipien doch zur Verbesserung und Bereicherung jeder Beziehung anwenden, die Ihnen wichtig ist, sei es die zu Ihren Kindern, zu Ihren Eltern, zu Freunden, Nachbarn oder Kollegen.
Für wen ist dieses Buch?
Ziel dieses Buches ist es, Lösungen für den Umgang mit üblichen Beziehungsproblemen anzubieten – mit Schwierigkeiten jener Art, wie beinah alle Paare sie erleben. Nicht behandelt werden extremere Beziehungsprobleme wie häusliche Gewalt oder schwere Suchtproblematiken. Ich habe das Buch für vier verschiedene Kategorien von Lesern geschrieben:
• Ihre Beziehung ist in einem relativ guten Zustand, Sie möchten sie aber bereichern.
• Ihre Beziehung ist einem schlechten Zustand, Sie möchten sie aber reparieren.
• Sie führen derzeit keine Beziehung, möchten aber lernen, was in der letzten schiefgelaufen ist, um besser auf die nächste vorbereitet zu sein.
• Sie sind ein Therapeut, Berater oder Coach auf der Suche nach Ideen, wie sich mit Beziehungsproblemen arbeiten lässt.
Wenn Sie zu einer der ersten zwei Kategorien gehören, ist Ihr Partner möglicherweise bereit, dieses Buch mit Ihnen gemeinsam durchzuarbeiten. Eine der Stärken des Buches liegt jedoch darin, dass es Ihnen die Möglichkeit bietet, Ihre Beziehung auch dann, wenn Ihr Partner kein Interesse daran hat, von Ihrer Seite aus zu verbessern.
Wie Sie dieses Buch benutzen
Das Buch ist in drei Teile untergliedert. In Teil 1, Wie der Schlamassel entsteht, sehen wir uns an, was in Beziehungen schiefläuft. In Teil 2, Sich festlegen, schauen wir, ob Sie bei Ihrem Partner bleiben oder Ihrer Beziehung den Rücken kehren sollten, und denken darüber nach, was erforderlich ist, wenn Sie wirklich bleiben und die Beziehung zum Gelingen bringen wollen. In Teil 3, Die Beziehung zum Gelingen bringen, sehen wir uns an, welche Art von Partner Sie sein möchten, welche Gedanken und Gefühle sich dem in den Weg stellen und wie Achtsamkeit Ihnen helfen kann, sehr viel besser mit diesen umzugehen. Wir behandeln außerdem die Unvermeidbarkeit von Konflikt und Schmerz und schauen uns an, wie Sie Ihre Differenzen wirksamer beilegen können. Und schließlich betrachten wir Möglichkeiten, wie Sie Ihre Beziehung für immer aktiv stärken und vertiefen können!
Beim Lesen werden Sie Paare mit unterschiedlichen Beziehungsproblemen kennen lernen, von denen manche möglicherweise Ihren eigenen ähneln. Zwar habe ich im Laufe der Jahre mit vielen Menschen mit Beziehungsproblemen gearbeitet, doch sind die Geschichten der in diesem Buch beschriebenen Personen Montagen. Ich habe ihre Namen und die Details ihrer Geschichten geändert, um ihre Vertraulichkeit vollständig zu wahren. Entsprechen diese Geschichten auch nicht genau dem Leben irgendeiner tatsächlichen Person, spiegeln sie doch mit Sicherheit die Kämpfe und Erfolge von Paaren mit Beziehungsproblemen wider.
Im gesamten Buch werden wir wieder und wieder auf einige grundlegende Prinzipien der ACT zurückkommen, und Sie werden lernen, diese anzuwenden, um sowohl sich selbst als auch Ihrer Beziehung zum Aufblühen zu verhelfen. Natürlich wird das bloße Lesen dieses Buches nichts verändern. Sie werden kein Tennisspieler, wenn Sie einfach nur ein Buch über Tennis lesen; Sie müssen tatsächlich aufs Spielfeld gehen und ein paar Bälle schlagen. Mit Ihrer Beziehung ist es das Gleiche. Wenn Sie möchten, dass sie sich verbessert, müssen Sie das, was Sie auf diesen Seiten lesen, üben und anwenden. Und das kann manchmal harte Arbeit sein. Es besteht kein Zweifel: Eine liebevolle Beziehung aufzubauen – oder eine zu reparieren, die in Trümmern liegt –, erfordert Zeit, Anstrengung und Engagement. Aber von einem bin ich überzeugt: Wenn Sie die in diesem Buch vorgestellten Methoden konsequent anwenden, bringen Sie sehr viel mehr Reichtum und Liebe in Ihr Leben. Falls Sie also meinen, dass es sich hierbei um etwas handelt, in das zu investieren sich lohnt, lesen Sie bitte weiter.
TEIL 1
Wie der Schlamassel entsteht
KAPITEL 1
Ein unmögliches Unterfangen?
Sich zu verlieben ist einfach. Jeder kann es. Wir tun es so, wie wir unsere Lieblingsspeise essen oder uns einen tollen Film anschauen – mit viel Vergnügen, ohne jede Anstrengung. Aber verliebt zu bleiben – nun, das ist eine wirkliche Herausforderung, eine Herausforderung, die aufgrund all des dummen Zeugs, das uns im Laufe der Jahre in die Köpfe gepumpt wurde, noch umso größer ist. Es begann mit den allerersten Märchen unserer Kindheit, in denen der Prinz und die Prinzessin bis zum Ende ihrer Tage glücklich lebten, und setzt sich fort mit den Hollywood-Ausgängen der meisten beliebten Filme, Bücher und Fernsehsendungen: Wieder und wieder hören und sehen wir dieselben alten Mythen. Dies sind die großen vier:
Erster Mythos: Der perfekte Partner
Wussten Sie schon, dass es irgendwo da draußen in der großen, weiten Welt jemanden gibt, der perfekt zu Ihnen passt? Ja, das stimmt. Da draußen ist der Mann oder die Frau Ihrer Träume, rettungslos verloren, einfach nur Zeit totschlagend, darauf wartend, dass Sie ihn oder sie finden. Suchet, so werdet ihr finden: einen Partner, der alle Ihre Fantasien erfüllt, alle Ihre Bedürfnisse befriedigt und mit Ihnen in immerwährender Glückseligkeit leben wird.
Alles klar. Und an den Weihnachtsmann glauben wir auch.
Die Wahrheit ist, dass es so etwas wie den perfekten Partner nicht gibt, genauso, wie es das perfekte Paar nicht gibt. (Wie es in einem alten Witz heißt, gibt es nur zwei Arten von Paaren: jene, die eine wunderbare Beziehung führen, und jene, die man wirklich gut kennt.) Aber wie schwer fällt es, diese Vorstellung wirklich loszulassen? Wie schwer fällt es, aufzuhören, seinen Partner mit anderen zu vergleichen? Aufzuhören, von dem Partner zu träumen, den man hätte haben können oder gehabt hätte oder hätte haben sollen? Oder von dem Partner, den man tatsächlich hatte, mit dem die Beziehung aber aus dem ein oder anderen Grund nicht von Dauer war? Wie schwer fällt es, aufzuhören, auf den Fehlern und Schwächen und Unzulänglichkeiten seines Partners
