вроде как мне не очень-то и хотелось спать с хорошим другом своего парня и его девушкой, но непоседливые тараканы в моей голове постоянно шептали: «Ты не можешь упустить такой шанс. Ты не старая закомплексованная монашка. Ты молода и готова к приключениям. Никаких последствий не будет, они оба такие же, как ты». А Бесс дал заднюю. И я смирилась. Вот так, упустила шанс из-за зажатого парня и его стереотипных блоков. А мне же всего двадцать… в этом возрасте нужно порхать с вечеринки на вечеринку и не думать о последствиях. Когда я начала так легко сдаваться?
Моя личность постоянно раскалывается надвое. Одна половина хочет быть спокойной и обычной, с моральным кодексом и здоровыми отношениями, а вторая просто хочет приключений. Отсюда мои вечные загоны про конечность жизни и недостаток остроты ощущений. Вторая я пытается найти смысл везде, даже там, где его нет. Ей просто необходимы инструкции и цели. А Бессу это чуждо. Он постоянно пытается склонить меня на хорошую сторону. На сторону, где нет никаких поисков и борьбы. Сделать из меня очередную послушную овечку в стаде, которая по часам ходит на работу и готовит ужин, которая не ищет чего-то большего, чего-то нового. Обычный стереотипный коммунистический гражданин, как наши деды и бабушки. Именно так в моих глазах выглядел Бесс. И, казалось бы, нет ничего плохого в такой жизни, если не знаешь, как бывает по-другому. А я знала. И по всем законам психологии – чем больше пытаешься перетянуть в один мир – тем больше манит другой.
Четыре недели назад
Когда я год назад думала, что хочу замуж, то скорее пыталась сбежать от повседневной суеты. Я хотела раскрасить свою жизнь, думала, что штамп в паспорте что-то меняет. Насколько же сильно я ошибалась…
Самое важное, что я вовремя это поняла. Не рванула в бездну семейной жизни, как все глупые девочки. Уже давно не надеюсь, что какое-то событие может поменять твою жизнь, если ты сам ее не переосмыслишь. И я переосмыслила. Поэтому, у меня началась паническая атака, когда Бесс стал возвращаться к теме свадьбы. Настолько сильно я ее хотела когда-то, что перехотела. Да и время было очень неудачное. Я слишком много омрачала счастливые события своими переживаниями и реакцией. В этот раз я надеялась, что все будет иначе, что я смогу испытать чистую радость без доли сомнения и сожаления. И я отказала. Конечно же, Бессу это был нож в спину. Но я попросту не могу давать такие жизнеопределяющие обещания, когда сама не знаю, что со мной, кто я и чего на самом деле хочу.
Этот мой отказ стал причиной последующего неудавшегося психоанализа. Вообще, мне пора бы уже перестать пытаться взять ситуацию за поводья и отпустить свои чувства. Привыкнуть надо, что нельзя разобраться в себе, будучи в таких растрепанных эмоциях. Я пытаюсь уцепиться за маленькие знаки, сигналы мозга и сама усугубляю мозговые штурмы. Каждый человек, который попадает под такое мое душеизлияние, получает кучу несвязных эмоций и пустых разговоров, а проблема остается нерешенной.
Вот
