style="font-size:15px;"> Да что он привязался с этим курением?
Я: Нет. Даже в армии.
Он: Вы служили? – удивляется.
Почему-то все удивляются. Да, служил! Как говорится, отдал Родине долг. Хотя не помню, чтобы что-то у нее одалживал. Это уже Герины слова. И еще по этому поводу, из Геры: «Лучше две недели в психушке, чем два года в казарме». А вот тут я с ним категорически не согласен! Конечно, решающую роль сыграла мама. Когда я получил из военкомата повестку, она сказала: «Мужчинами не рождаются, а становятся». Не знаю, стал ли я там мужчиной, это уж, как говорится, не мне судить, но те два года не считаю безвозвратно потерянными и вспоминаю о них с теплотой.
Я: Служил.
– Только не говори, что в спецназе! – И не собираюсь!
Он: В каких войсках?
Я: В железнодорожных. За два года стрелял два раза.
Он (смеется): А, ну понятно…
Интересно, что ему понятно? Что он знает о железнодорожных войсках? Там, между прочим, даже бронепоезда были. А я, между прочим, БАМ строил, восточный участок! Спроси – расскажу, как с одного удара вогнать в шпалу костыль.
Он: А я трубку курю.
Ах, вон оно что! Это ты так плавно подводил. Мол, вот какой я интеллигентный. Только это меня не убеждает! Я заметил: трубку в наше время курят люди ущербные, у кого как раз интеллигентности не хватает. Как, например, наш спикер бывший, как его… чеченец этот… как его… Хасбулатов… Тоже «известной интеллигентностью» обладал…
Он: Не успел с собой захватить, забыл.
Что? Трубку? Зато тапочки не забыл. Но надо как-то на это сообщение прореагировать, кивнуть, может? Киваю.
Он: Вы сегодняшние газеты не читали?
Я: Только «СтоМ».
Он: «СтоМ»?
Я: «Столичный молодежник».
Он (удивленно): Вы читаете эту газету?
Я: Изредка. От случая к случаю.
Он: Я «Ежедневный бизнесмен» читаю. И еще «Демократический наблюдатель».
Подумаешь – доблесть. Я тоже их читаю. Но неужели правда читает?
Он (усмехается): А-а… Ну и что там пишут? В «СтоМе»?
А бандиты наши, оказывается, еще и тщеславны! Жадность, жестокость, глупость… И к этому еще и тщеславие. Впрочем, тщеславие всегда там, где глупость. А как он это спросил, а? Как бы между прочим! Артист! Плохой…
Я: Да разное пишут. У одной бабы в ухе завелся трехметровый червяк. – Что за развязный тон, приятель? Почему – баба, а не женщина?
Он: Какой ужас. Откуда он там взялся?
Я: Из Таиланда привезла.
Он: Оттуда еще не то можно привезти. – Смеется.
Я: Это точно!
И я смеюсь? Смеюсь? А что, нельзя?
Он: Были в Таиланде конечно?
Я: Ну конечно был.
Ты что, сбрендил? – А что? Гера же был! Не один раз! А ты что, совсем уже Гера? – Какая столица в этом чертовом Таиланде? – Идиот, убить мало…
Он: Сказочная страна, сказочная…
Я: Да-а… – Туда только бандиты и ездят. Оттягиваться…
