изредка посещаемых служб в православной церкви, – к движению йогов, эзотериков, и последователей Алисы Бейли и Елены Блаватской. Ия искренне пыталась осознать, сидя часами и днями в тишине, стараясь использовать разные техники, чтобы понять, что же, наконец-то, произошло с ней?
– Откуда опять вернулась эта боль о неразделенной любви? И, почему, я никак не могу забыть Виктора? – она задавала себя вопросы, выкрикивая вверх, надеясь, что придёт долгожданный ответ.
Вдруг, вспомнив, о землетрясении, она быстро поднялась на второй этаж в комнаты к сыночкам. В спальной восточной части дома, она в страхе подумала, почему никто не отреагировал на шум и землетрясение. Пройдя все комнаты, она заметила, что всё осталось в порядке, и на спальную часть и комнату её Солнышек, ничто не обрушилось. Все мирно спали. Она поцеловала своих сокровищ и спустилась опять в свой кабинет, захватив по пути свой старый диктофон, который уже собирались разобрать на части её чудики.
В этот момент пришло воспоминание и напоминание с уроков психологии о технике «Спасательный Круг». Суть была очень проста: записывать свои воспоминания вслух и прослушивать их в целях самоанализа.
– Замечательно, всё же, действительно, просто! – радостно выкрикнула Ия и стала записывать все свои мысли вслух:
«Я свободно жила и даже была счастлива! Куда же эта свобода от неразделенной любви делась? Откуда это всплыло и опять не даёт мне спокойно жить и растить моих сынишек, лучшее что могло случиться в моей жизни! За что мне опять такая боль? За что мне так сильно хочется видеть его, когда он даже никогда не искал меня и не вспомнил обо мне всё это время? За что я хочу его так сильно видеть и просто быть с ним рядом, если он даже не попытался сделать мне предложение или взять меня в постели, просто тупо взять, как это делали большинство тех, с которыми довелось побывать? За что же мне так сильно хочется быть с ним, если он никогда даже не спросил, чего я хочу в своей жизни? Он же даже никогда не поинтересовался о моих планах, интересах и желаниях! Единственно, что я могу вспомнить сейчас это только один его вопрос, о том сколько я бы хотела иметь в жизни денег. Тогда, мне очень хотелось сказать ему, что больше всего в жизни я хотела бы быть с ним. Тогда, мне, действительно, было не важно с каким им: толстым или худым, с большим или маленьким, с худым или толстым его членом, известным или неизвестным, победителем или проигравшим, умным или дураком. Быть просто с ним и всё, неважно каким! Зачем же я помню его все эти годы и почему я потеряла сейчас свое с трудом приобретенное душевное спокойствие и равновесие? Может он даже просто не уважает меня? Он же даже никогда не пригласил меня в кино или театр, как тех его очередных длинных и крашенных блондинок или брюнеток? У нас же, даже, никогда не было романтических свиданий под луной или на природе, душевных разговоров и ночей до рассвета! Каждый раз после обедов или ужинов в ресторане, он
