вынес решение:
– Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.
– Ну, хорошо…
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
– Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
– Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:
– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
– Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…
Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.
Погасили. Через 40 сек.:
– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует.
Следом выходит итальянец.
– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.
Погасили. Через 20 сек.:
– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский.
– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
Вор – напарнику:
– Менты! Быстро прыгаем из окна!
Напарник:
– Так мы ж на 13-м этаже!
– Сейчас не время для суеверий!
Чем отличается вор от любовника?
Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну,
