И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ОТДЕЛЯЙТЕТо, что мы никогда больше не будем сердиться на наших детей, конечно же, иллюзия. Несмотря на то что мы часто принимаем такое решение, оно невыполнимо: интенсивность, с которой высокочувствительный родитель переживает свои эмоции, не всегда является его выбором. Порой его чувства, увы, столь экстремальны, что вырываются наружу не совсем деликатным образом.
Если вы сердитесь и теряете контроль над этой эмоцией (из-за чего становитесь злее, чем бы хотели), вам может помочь вот эта ручка, цель которой – показать во время ссоры вашу готовность к объединению с вашим ребенком:
● «Я очень люблю тебя, только меня очень сердит то, что ты сейчас делаешь» (и тогда лучше всего буквально описать, что в точности включает в себя это поведение);
● «Ты и я хорошие люди! Только я считаю нехорошим то, что ты делаешь»;
● «Ты мой лучший друг, и то, что я сержусь, никак это не меняет. Просто я не могу одобрить то, что ты…»;
● «То, что я кричу сейчас очень громко и чувствую, что сержусь, не означает, что я меньше тебя люблю. Я все еще очень сильно тебя люблю!»
Очень важно: никогда не используйте слово «но» после того, как высказываете слова объединения, потому что одно это «но» уничтожает всё ваше объединение. Я заменяю слово «но» словами «только» или «все же». Или разделяю предложение и делаю из него два отдельных. Небольшой пример, чтобы обрисовать эффект одного «но»: представьте, что ваш партнер говорит следующее предложение: «Солнышко, я очень сильно люблю тебя, но…» Да, тогда вы наверняка неосознанно засомневаетесь в первой части предложения, несмотря на то что в нем сказана истинная правда.
Благодаря точному описанию того, что вас так раздражает, вы даете своему ребенку новое чувство. Вы отделяете его поведение от его личности. Почувствуйте разницу – можно сказать: «Ты хулиган!» – а можно: «То, что ты пинаешь свою сестру, я считаю действительно хулиганской реакцией!» Можно произнести: «Ты врун!» – а можно: «Я считаю, очень нехорошо, что ты врешь!»
Благодаря этому описанию ваш ребенок лучше поймет, что именно вас так сердит. «Мои мама и папа говорят, что я (…)» становится частью его собственного образа себя. Чтобы это исправить, требуется очень много времени и усилий. Отделение поведения от личности оказывает влияние на сохранение позитивного образа себя.
Конечно же, это не является чудесным способом решения проблемы. Да, ваше чувство вины все еще будет сидеть внутри вас. Но, реагируя подобным образом, вы выражаете свои чувства, оставив за бортом деструктивную информацию.
Поймите: ваша цель не в том, чтобы всегда оставаться тихим и спокойным. Куда важнее, чтобы – даже если вы сердитесь – не упускать из вида связь между вами и вашим ребенком. Благодаря вашей фокусировке на объединении ребенок наверняка почувствует
