немаленькое, оно огромное – могло бы целиком сожрать весь твой город, плюхнувшись на него со всей дури. Есть ли у нас шанс против облаков? Если ли у нас шанс против кенгуру? У мира может и есть, но австралийцы в беде: двадцать пять миллионов человек против пятидесяти миллионов кенгуру. Вся надежда на Майка Тайсона, Мухаммеда Али, Джо Фрейзера, Роя Джонса…
Покидая обреченную землю, мы выбираемся сквозь поток пугающей серости в безмятежный рай: бескрайняя гавань белоснежных застывших в невесомости, незаметно переливающихся волн. Высоко над ними зависла сияющая звезда – здесь ни тени, ни тёмного пятнышка – лишь одно сплошное тихое море воздушной сахарной ваты.
Внизу, на этой поганой земле я позволяю солнцу поглотить меня целиком, прогреть мои отсыревшие кости, покрыть моё лицо лёгкой испариной, чтобы следом ветерок обдал меня свежестью. В такие мгновения бывает тоскливо, одиноко, но совсем иначе – не грустно, а даже с наслаждением, будто пребывая в благодарности к реальности. Кажется, что весь мир резко обесчеловечился – кроме тебя больше никого нет, ты художник-руинист посреди собственного натюрморта. Как-то неимоверно стало жалко всё человечество, но в большей степени Миру. Мира… Весь мир в её имени, весь мой покой. Я с новой силой устыдился своих мыслей, своих выходок и отношения к ней. Как-то неправильно это, старина, не находишь? Спрашивал я себя. Да и дураку ясно, что неправильно. Надо ей позвонить, извиниться, провести вместе время. Сколько грязи существует на нашей Земле, сколько всякого разного скотства, но Мира не относилась ни к одной запачканной категории. Я перекрутил в голове всё, что знал о ней. Конечно, я не знал её досконально – процентов, может, на тридцать от силы, но почему-то я был уверен, что остальные семьдесят столь же чисты, как и те тридцать. Да, она немного странная, да ранимая и причудливая, но разве это грешно? Разве это не наоборот – признак некой святости, чистоты? Полная диаметральная противоположность Аллы – этой вагинальной колдуньи-шарлатанки. Конечно, разница в возрасте у нас с ней добротная, но чувствовал сердцем я, что её ухажеры годились бы даже мне в отцы. Так, чисто на оценку самому себе – проверка собственной адекватности: я не в состоянии расценивать её как личность, но как объект сексуального вожделения – вполне. Если секс – всё, что может предложить мне человек, секс всё, что я хочу, разве не разумно? Ничего не поделать, врать себе не было никакого смысла – за одним столом с Аллой я бы больше находиться не смог – всё бы читалось по глазам. Может, оно и к лучшему? Не буду лишний раз светиться за столом, где и так мне было чересчур неудобно. Посижу в кладовке под лестницей, как Мальчик, Который Выжил, поиграю в солдатиков с шахматными фигурками. Хорошо, что среди Дурслей не было Аллы. Кто знает, как бы тогда повернулась история? Всё чаще и чаще ощущаю себя Мальчиком, Который Не Понял, Зачем Выжил. Эта мысль всегда сидит в сознании, как невесомая элементарная частица, участвующая в реакциях мозга лишь тогда, когда
