Извиняйте, придётся принять этот странноватый фетиш как данность.
Сколькие из вас только что переключили канал? Ну и пошли на хуй. А я, пожалуй, повторю ещё разок. Итак, на счёт «три». Раз… Два…
Кишки. Les tripes, les entrailles, les boyaux – выбирайте что больше нравится, переводится плюс-минус одинаково.
Короче, вы поняли, меня начало пидорасить. Я смотрел на Принцессу в упор, но не мог пошевелиться. Не ощущал собственного тела. Всё ждал, когда она выхватит нож и погрузит лезвие мне в брюхо. Знаете, я даже почти смирился с этой пугающей параноидальной мыслью, взявшейся из ниоткуда.
И тут Принцесса сказала:
– Если он ненастоящий, мы никого не сможем им убить, – очень спокойно, без тени враждебности. Так, будто не замечала дрожи в моих пальцах и продолжала прерванный философский спор о ноже Шрёдингера.
– А меня? – упавшим голосом спросил я, не до конца веря в её дружелюбие.
– Тебя? Зачем? – удивилась она. Непонимающе сморгнула и протянула: – О господи, только не говори, что ты фанат Бессмертного Бу.
– Ну… мне как‐то никогда не нравился рэп.
Понимаете, да? Рэперы вечно дохнут как мухи, и я решил, что это подходящее погоняло для кого‐нибудь из них. Оберегающее, так сказать. Хотя, с другой стороны, очень провокационное. Уже хочется проверить бессмертие на прочность, правда?
– Это один приятель моего отчима. – Принцесса пропустила божественную шутку мимо ушей. – У вас много общего, он тоже потрясающий кретин.
Я почувствовал, как внутри разжалась невидимая пружина, и издал нервный смешок. Пиздец, ребята. Это ж надо было загнаться на ровном месте! Да с чего я вообще взял, что Принцесса – милое беззащитное дитя – хочет меня завалить?
Мы стояли посреди безлюдной улицы, глядя друг на друга, и молчали. Пауза была длинной и невыносимой. Кажется, в этот самый момент я понял, что тишина очень похожа на бесконечность. И на смерть.
– Кстати, хорошо, что ты напомнил, – Принцесса первой нарушила молчание, вернувшись к прежней теме. – Давай зайдём к Бу. Надо бы выяснить, что с твоим ножом.
Я недоверчиво оглядел её с головы до ног и с сомнением уточнил:
– Чё, серьёзно, что ли? Этот чувак – бессмертный?
– Надеюсь, нет. – Она жестом попросила у меня нож. Покрутила его в руках и, не раскрывая, убрала в карман джинсов. Я не понял зачем, но решил не спрашивать. – Просто он двадцать раз пытался покончить с собой, но ему всё время не везло.
– Во лошара!
– Да, – кивнула Принцесса. – Причём фантастический. Он говорит, что мечтает о смерти с пяти лет. И что человеческое сознание – ужасная ошибка эволюции. Думаю, асимметрия Дэвида Бенатара[19]не пошла ему на пользу.
Она снова выдержала эффектную паузу и заявила:
– В общем, предлагаю его грохнуть. Мечты должны сбываться.
От неожиданности я подавился воздухом. Офигенный план, да? Такой, знаете, совсем обычный, будничный. Каждый
Дэвид Бенатар (род. 8 декабря 1966) – южноафриканский философ. Получил наибольшую известность как автор книги «Лучше никогда не быть», в которой он с позиций антинатализма утверждает, что рождение – это большой вред, нанесённый каждому чувствующему существу (в частности, каждому существующему человеку), и, как следствие, начало бытия чувствующих существ сопряжено со множеством моральных проблем. Один из его аргументов, называемый «Бенатарова Асимметрия», входит в число известных асимметрий, относящихся к демографической этике.
