например, «Лента» сгорела, причём, сожгли её сами сотрудники, уронив с высоты канистру с бензином. Про сожжённый строителями в процессе ремонта «Нотр-Дам» в Париже и не говорю…
Как летать и не страдать
Лайфхак
На днях с удивлением узнал, что некоторые люди, оказывается, страдают от головной боли при полётах на самолёте, пребывая при этом в полном неведении относительно того, что её можно избежать.
Речь идёт о “продувке”.
Это просто – закрываешь нос пальцами и стремишься втянуть воздух в себя. Получается, что ты таким образом вытягиваешь избыточное давление из мозга.
После этого, наоборот, производится попытка высморкаться при зажатом носе. (В ушах звук ХцЦУМпС).
В итоге давление внутри и снаружи становится одинаковым, поэтому голову не разрывает, и она не болит.
Помогает так же при грозах, непогоде, смене давления.
Раза два продуваешься туда и назад, и порядок.
А иначе болит голова.
Не бойтесь вдыхать воздух. Глаза чуток западают, да, но не вываливаются же.
Я специально летал с барометром и выяснил, что в процессе набора высоты воздух выходит из салона новенького Боинга 737-800 (для конкретики: VP-BGQ) наружу, и давление внутри него становится ниже 600 мм. рт.ст. – стрелка уходит в крайнее левое положение. Так понимаю, в самолёте есть “дырка”, через которую давление стравливают.
А в голове-то давление по-прежнему, как снаружи на земле, 762 мм. рт.ст. Повышенное. Относительно сниженного внутри самолёта. Вот и результат – болит голова.
Продуваться следует при взлёте и после приземления.
Когда двери откроют.
Кредитная карта в Ершалаиме
История из жизни
Давеча сижу, никого не трогаю, и тут вдруг
– Здравствуйте! Вы меня слышите? Олололо… Карта рассрочки без комиссии! На десять лет! БЕСПЛАТНО!
Должен заметить, что я давно уже общаюсь с людьми по телефону, используя манеры благородных девиц, и поэтому вместо брутального: – Ой, да не звиздите, пожалуйста… – отвечаю: – Вау! Чудненько! Великолепненько! Интересненько!
Решив, что эти мои слова означают согласие, девица произнесла: – Переключаю на группу выдачи карт, не кладите трубку!
Пим-Пум: – Здравствуйте! Отдел выдачи карт. Подскажите, пожалуйста, где Вы сейчас находитесь?
– В Ершалаиме, – совершенно серьёзно ответил я.
– Эммм… Йошкарола???
– Нет. Тут ещё Ершалаим, – охотно пояснил я, – это на дороге в Виффагию, где углом выходит фиговый сад.
– Ээээ… А это ЧТО вообще?
– Это Ерусалим, по-вашему.
– Ооо… Там у нас нет пункта выдачи!
– Вот и чудненько!
– До свидания.
– Прощайте!
В итоге вместо грубого, агрессивного отказа
