Взрываетесь и строите забор, потому что допекли вас. Забор прочный, высокий, чтобы наверняка все знали, что нельзя ходить по вашему участку.
Но раньше ведь забора не было. И что теперь происходит? Люди идут по проторенной дорожке и разбивают о забор носы, машины пытаются срезать путь через ваш огородик и врезаются в столбы, бабка какая-то начинает кричать, что вы, такой-сякой, незаконные постройки возвели… Все вокруг пытаются заставить вас испытывать чувство вины. И вы начинаете переживать, теряетесь под этим давлением, вините себя за чужие разбитые носы, чужие сломанные машины, незнакомую кричащую бабку и убираете сначала один кирпичик из забора, затем второй, а потом и весь забор сносите. Ну а как иначе? Людям же неудобно.
Если от метафоры перейти к реальной жизни, то ситуация следующая. Вы терпите, терпите, потом взрываетесь, начинаете предъявлять претензии, пытаться объяснить, что и почему вам не нравится в общении, например, в отношении другого человека к вам. Человек, которому вы всё это объясняете, мягко скажем, удивляется: «Как так? Была удобная лошадь, на которой можно было ездить, а теперь она вдруг начала брыкаться». И в ответ на ваши объяснения или начинает обвинять, или перестаёт общаться. А вы начинаете себя уговаривать, человека оправдывать («Ой, зачем сказал/сказала, ничего же страшного не случилось, ну подумаешь, унизил очередной раз, больше такого не будет, а кого-то вообще бьют, мне грех жаловаться»), пишете, звоните, сами же прощения просите («Бес попутал, вот и придумали какие-то претензии»), заискиваете, всеми силами показываете, какие вы душечки-лапочки… А на самом деле – показываете только свою слабость.
Всё ваше желание установить границы, добиться уважительного отношения к себе для окружающих начинает выглядеть как истерика и желание устроить скандал. Вы превращаетесь в человека, к желаниям которого не надо прислушиваться, от которого можно просто отмахнуться, потому что он «поорёт и перестанет».
Но даже если вы смогли настоять на своём, не начали испытывать навязываемое другими чувство вины, оставили свой забор, провокации не закончатся. Люди, привыкшие не замечать чужие границы, привыкшие к тому, что вы должны быть для них удобны, будут вас проверять: пытаться ваш забор снести или хотя бы подкопать немного, наклонить, дыру в нём сделать.
Ваша задача – отслеживать свои ощущения в таких ситуациях. Начинаете испытывать дискомфорт, чувствуете тревогу, злитесь? Значит – границы под угрозой. Надо пойти досок к забору добавить или нового строительного раствора залить.
Понятие личных границ сегодня всё больше и больше входит в обиход. Об этом говорит каждый психолог. При этом люди для удобства сами себе придумали ряд мифов, с помощью которых им удобно оправдывать ненужность или не важность границ и продолжать быть жертвой.
Мифы в вопросе выстраивания границ играют важную роль. Губительную. Это очередные заблуждения, которые другим человеком или вами используются для того, чтобы у вас не было забора, чтобы вы оставались максимально
