меня стоял узкоглазый мужичонка и смотрел мне прямо в грудь. Глаза у него, тем не менее, открылись широко, но он быстро взял себя в руки. Видимо обычно его глаза находятся на уровне чужих пупков, и к пупкам он уже привык. А тут грудь в новом лифчике, который торчит из выреза. Ему понадобилось некоторое время, чтобы спросить:
– Ты здесь почтальон работаешь?
– Работаю, – вздохнула я.
– А живешь в этот ылитный дом?
– Живу.
– А я здесь евроремонты делаль! – самое главное ошеломительный штурм. – А у тебя есть московский прописк?
– Есть.
– Тогда давай с тобой вмести жить.
Тут я начинаю понимать, что к чему, и говорю:
– Не могу с тобой жить. У меня муж есть.
Но он не унимался:
– Я спрашивал у консьерж. Никакой муж нет.
Я даже растерялась:
– Нет есть, видишь ребенок ест (рядом стоит, заинтригованный, жует пачку смет). И муж ест, просто приезжайт рэдко, – в приступе эмпатии перехожу на его варварский язык.
Но он ни на минуту не обескуражен.
– А подруг у тебя есть? Только мне нужен порядочный и обязательно с московский прописк.
Представляю его рядом с Ангелиной или Кики, и у меня начинается форменный истерический припадок.
– Нет, порядочный ни один нет, все шлюхи!!!
Что такое хорошо и что такое плохо
Позже, дома я на минуту представила свое будущее рядом с таким Канатом, Намазом или Карнизом. И поняла, что быть невестой не всегда приятно. И относительно свежая грудь и новый лифчик это не аргумент. Аргумент – это «ылитный дом» и «московский прописк».
А выйти из этой грустной категории практически так же трудно, как перейти на следующий уровень компьютерной игры, не зная правил.
Здесь, как и везде, практикуются двойные стандарты. Обязательный атрибут девушки на выданье – это чулки и каблуки. То есть, приглядитесь, граждане сомневающиеся, и убедитесь, что вас не обманывают. Но, если ты серьезно вознамерилась перепрыгнуть из невест в домохозяйки, объект надо убедить в невозможном. То есть при наличии всех проститутских аксессуаров, сама невеста вовсе не подержанный «Шевроле» 1917 года. А новенький «Мерседес», даже без тест-драйва. Без продавленных сидений и окурков в пепельнице.
Про секс с женихом я вообще молчу. Сплошная армейская полоса препятствий, которая проходит через минное поле.
Правило 1 – удивляться, будто видишь ЭТО так близко в первый раз.
Правило 2 – не просить повторить, даже если ты не поняла, для чего тебя раздели.
Правило 3 – если тебя искупали в слюнях, расковыряли пальцами, а вместо качественного секса ты получила внутри работающий миксер – никогда, вплоть
