что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: – Иди спать, придурок! Это белочка!!!
**************************************************
– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
– Нет, мамочка!
– А чей это окурок в унитазе?
– Это, наверное, от соседа сверху бычок!
– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…
**************************************************
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
**************************************************
Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву „П“ по первое число!».
**************************************************
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».
**************************************************
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: – Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
– Горох, Мариванна.
**************************************************
В школе на уроке истории:
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей.
Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
– Марьиванна, а лабораторные будут?
**************************************************
– Мама, а у тебя была в детстве мечта?
– Да, Вовочка.
– Ну а теперь?
– А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
**************************************************
Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
– Папа, я получил 2.
А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!
А грустный Вовочка говорит: – Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!
**************************************************
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
– Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
– Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
**************************************************
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
**************************************************
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! –
