Машенька!
– Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда…
Вовочка с задней парты:
– И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
**************************************************
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
**************************************************
– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
**************************************************
Мать спрашивает Вовочку:
– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
**************************************************
1 сентября. Учительница спрашивает:
– Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
– Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
– Прекрасно! А ты, Сережа?
– Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один – за всех, а все – за одного!
– Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
– «Судьба человека».
– Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
– Что после третьей не закусывают!
**************************************************
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
– Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
– Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
– Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…
**************************************************
Учительница:
– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
**************************************************
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается.
– Мамочка, это про кого?
– Про Серую шейку.
– Про кого?
– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.
– Кому сломала?
**************************************************
– Вовочка, кушай мёд!
– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделения половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов…
**************************************************
