он положил, Марья Ивановна!
**************************************************
Мама просит Вовочку:
– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
– Почему?
– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
**************************************************
Мама ругает Вовочку: – Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
– То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
**************************************************
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
– Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
**************************************************
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!
**************************************************
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
**************************************************
Вовочка в школе:
– Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
– А братик тут причём?
– Так мне же пришлось отвечать!
**************************************************
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
**************************************************
– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …
– Охота.
– Умница!
– Вовочка, теперь ты: учиться – …
– Неохота.
**************************************************
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»
Он, мрачновато:
– Топор…
**************************************************
Отец ругает Вовочку:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм
