нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».
**************************************************
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32…
**************************************************
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
**************************************************
– Мама, я научился считать!
– Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
– Я считаю всех говном.
**************************************************
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
– Вовочка, как назвали малышей? – Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
**************************************************
Мама:
– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
– Потому что комод я поднять не смог.
**************************************************
Мама воспитывает Вовочку:
– Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
– Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка – вся седая!
**************************************************
Мама:
– Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
– Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
**************************************************
На уроке анатомии в школе:
– Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
– Совесть, Марь Иванна.
**************************************************
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
– Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
– А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка: – А мой папа угадал пять цифр из шести!
Учительница и дети хором:
– И сколько он выиграл?
