style="font-size:15px;"> – Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
– Диабет.
**************************************************
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а откуда берутся бегемоты?
– Ну-у-у…
– Только не говори, что их аист приносит – он их не поднимет!
**************************************************
– Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд». Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а «на конец» надо писать слитно или раздельно?
**************************************************
Учительница:
– Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
– Вот удивили! – говорит Вовочка, – кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
– Можем! – перебивает его Маша.
– …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
**************************************************
Разговаривают родители учеников:
– Мой Боренька на «ты» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
– У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на «ты» с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
**************************************************
– В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
– Баба у него там.
**************************************************
Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему.
Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, пил портвейн и лапал пионерок.
**************************************************
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
**************************************************
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
– Иди в медкабинет на диспансеризацию.
– А зачем?
– Хирург там будет. Бегом.
– А что он будет смотреть?
– Всё будет смотреть.
– А хозяйство будет смотреть?
– Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек…
**************************************************
– Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем
