style="font-size:15px;"> – Я понял! Архата – это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
**************************************************
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как?
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
**************************************************
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
– Сынок! – останавливает его отец, – косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
– Ну и пусть, – обрадовался Вовочка, – Вырастут железные, как у дяди Пети.
**************************************************
Учительница по музыке говорит Вовочке:
– Надо больше репетировать!
– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
**************************************************
Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
**************************************************
Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:
– Ты почему опять не выспался?
– Родители.
– Что, опять скажешь: «Всю ночь лежали и тихо ругались?»
– Нет, ворочались и громко соглашались?
**************************************************
Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
– Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя часто целовала свою собаку.
– И что случилось?
– Собака сдохла.
**************************************************
Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?
**************************************************
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
**************************************************
Мама зовет сынишку с балкона:
– Вовочка! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!
**************************************************
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка
