нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
**************************************************
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
– Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
– Нет. Сам с вами справлюсь.
**************************************************
ПОЛТОРА РАЗА ХА-ХА
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
– Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
– Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
– Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
– Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
– А еще как?
– Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
– Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?
– Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!
**************************************************
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
**************************************************
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
– Вовочка, ты почему опоздал?!
– Да вот, с Машкой трахался…
– Фуууууу, Вовочка!!!
– Абсолютно с вами согласен!
**************************************************
Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
– Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
**************************************************
Вовочка подходит к папе и говорит:
– Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей – я дам бедному дедушке.
– Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
– Да вон, мороженое продает!
**************************************************
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…
**************************************************
Вовочка:
– Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
– Правда? И что она спросила?
– Она спросила, кто не смог решить задачу.
**************************************************
Учительница заходит в класс, смотрит – на всю доску нарисован огромный член.
– Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
– Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: –
